• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

прямо в точку. прямо по больному.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
чёртова семидневка снова идёт к концу, изничтожая под корень былую морозь, по-прежнему узнаю погоду по неродному (уже) лицу, с которым моё, увы, поселилось порознь. окат рукава обнажает твоё плечо (за которым должна была как за стеною, помнишь?), а сейчас разогрели воздух до красного «горячо», и ничего уже не воротишь.

как нас ломало, как в понедельник (с кипой бумаг) делать было почти что нечего, выходили курить на балкон, забив на важные встречи и на дела, как дожидались субботы, вечера. чтобы всё вспоминать и корчится, и звонить подругам (как в скорую за спасением), как я, сжав зубы, тебя называла другом, как ты не просил прощения. вспоминать, как расставались без права на возвращение. как перестали любить друг друга.

(с)



вспоминать, как расставались без права на возвращение. как перестали любить друг друга.

очередная соль на непонятнопочему незажившую рану!

13:56 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
«Für mich ist das schönste am Reisen das Zurückkommen.»

Diesen Ausspruch habe ich gerade eben gelesen und er hat mich sofort an mein Heimatland erinnert.
Ich kann es kaum erwarten wieder Zuhause sein. Seit einiger Zeit sehne ich so unheimlich nach meiner Familie, nach meinen Freunden.
Ich spüre hier lediglich die Einsamkeit, sogar in der Gesellschaft. Besonders in der Gesellschaft. Alles ist mir tatsächlich fremd.
Ich fürchte, dass es eine Fehlentscheidung war nach Deutschland zu kommen.
Ich befinde mich in der Ungewissheit.
Zerrissen und leer..Jede Versuche mit ihm etwas schönes und liebevolles zu bauen sind zum Scheitern gekommen.
Der Grund bin ich selbst und meine ewige unklare moralische Verfassungen. Er geht mit mir so vorsichtig um, ich kann ihm nicht vorwerfen. Trotzdem stimmt mein Innere nicht zu...es benötigt etwas anders..jemandes anderen.
Nun bin ich total überzeugt davon,dass ich ihn nicht liebe. Basta.
Dieser Text ist also eindeutig verwirrt und hat keinen Sinn, jedoch das gleiche geschieht jetzt in meiner Seele.
Erstens soll ich das alles akzeptieren. Nur nachdem ich das hinkriege, kann ich bestimmte Beschlüsse fassen.

Mein Leben sollte sich verändern..

@темы: депрессивное, inside

21:11 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Ich entzünde meine Zigarette und denke darüber nach, was in meinem Leben überhaupt passiert ist.
So eine Nostalgie lasst mich wieder nicht in Ruhe. Gedanken über die sinnlose Vergangenheit sind extrem überflüssig jetzt.
Wieder er. Ich bin schon seit langer Zeit niemand für ihn. Niemand. Ich sollte das endlich kapieren! Ich habe diese Entscheidung doch selbst getroffen. Jetzt kann ich bloß die Folgen genießen und nach mich selbst weiter suchen. Los!

Also: wo bin ich? wer bin ich? und was ich hier mache?
Der reinste Unsinn.
Ich halte gerade für wichtig die Sachen, die tatsächlich nicht bedeuten.
Die Erkenntnis, dass ich keine echte Freunde habe, ist total blöd. Alles ist belanglos und ereignisleer.

Und noch dazu soll ich diese Prüfung bestehen!
Warum mache ich das alles????? wofür????????????????????????????

03:59 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
единственная соломинка из прошлого, за которую я так отчаянно цепляюсь.
он не ушел бесследно из моей жизни.
точнее ушла я, но толку то?

у него другая жизнь, новые отношения, любовь-морковь
а у меня учеба, непонятные перспективы на будущее и постоянно меняющееся настроение.

побег обвенчался провалом.

мысленно возвращаюсь к нему...вспоминаются глупые моменты эйфории
весь тот негатив, от которого так бежала, упрямо прячется где-то в глубинах моей памяти

признаю теперь свою эгоистичность, мне ведь было проще, когда он был один, когда писал мне и говорил, что скучает
сама себя лишила "игрушки", которой так и скребла по незажившим ранам, теребила нервишки и доказывала в очередной раз, что у нас с ним всегда были нездоровые отношения
адреналин, которого хотелось всегда только больше.

что мне дают мысли об этом человеке? зачем мне это вообще надо?
ничего/незачем

зная элементарные ответы на эти простейшие вопросы, я все равно позволяю себе о нем так часто думать

а может это просто та тончайшая нить, связывающая меня с домом?...в июле поеду и узнаю...посмотрю, к чему меня приведет поездка домой.

@темы: inside, все еще он., он

06:39 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Heheeey! Also..ich bin in England. Unglaublich, aber Tatsache :D
Die wünsche erfüllen sich!
Meine verdiente Ferien sind viel versprechende)
Ich spüre mich...ich mag meine Freiheit, meine Wahl.
Es war kein Irrtum, meine getroffene Entscheidung war definitiv berichtigt.
Ich genieße mein Leben! Dieses Gefühl rät mich von mich selbst...so gewöhnlich, ruhig hier...

01:49 

etwas neues ))))

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Na ja..jetzt versuche ich das auf deutsch zu machen )
Ziemlich ungewöhnliche Gefühle, aber das muss nützlich sein.

Ich denke es wird nicht so lange dauern. Ich hatte nebenbei nie genug Geduld um etwas regelmäßig zu machen.
Trotzdem, möchte ich meine Gedanken auf deutsch ausdrücken.

Ich denke, dass alles schon in 1 Jahr eigentlich lächerlich für mich wird. Meine endlose Fehler usw. meine ich.
Also, es ist schon Zeit endlich damit anzufangen!

Zu langer Auftakt!

Was soll ich übrigens schreiben? Ehrlich gesagt weiß ich überhaupt nicht!
Jeden Tag ist unheimlich gleich mit dem vergangenen.
Kinder, Schule, langweiliger Freund. Ekelhaft. Scheußlich. Beeeeeeeeeeee
Heute ganzen Tag hat geregnet. Draußen und in mir.
Negative Emotionen, sorry. Aber zurzeit habe ich nichts übriges.
Scheiße Gespräche mit ihm. Über unsere Vergangenheit, über unsere Gefühle, die immer noch existieren.

Heute bin ich erschöpft, ich kann nicht mehr schreiben. Ich habe keinen echten Bock darauf.

21:14 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
«Я никогда не буду о тебе вспоминать. Ты итак всегда со мной, ты – во мне».
****

все эти песни, записи, треки
оставили в нас отпечатки,

и всё это будто
навеки
навеки
навеки,

как твой запах
в глубине моих прожжённых перчаток.

на твоей кухне, наверняка,
аромат клубники,
предвещает лето.

а у меня по ночам немые крики
и ладони ничем не согреты.

(с) Ричард Роуд

******
между нами ненарушаемый "статус-кво".
снег лежит за окном вот уже полторы недели.
а прекрасное златоглазое божество,
не поверишь, но сладко спит
на моей постели.

между нами чужие страны, чужое всё.
я никак не оформлю себе заграничный паспорт.
если этой метелью прошлое занесет,
то, конечно, хотелось бы,
чтоб
непременно
насмерть.

ты не едешь, не пишешь, не помнишь
и нету сил
забывать тебя больше.
поэтому и устала.
этот глупый, красивый мальчик вчера просил
оставаться.
и, знаешь ли,
я осталась.

да, я вижу все то, чего не вернуть назад -
в переливах чужих голосов и косых ухмылок...

когда глажу им волосы,
если закрыть глаза...
ощущаю
предательски
пальцами
твой затылок...

©

23:45 

итоги

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Не люблю я его. Вот и всё.
Он рядом, он весь такой милый, нежный, фактически идеальный.
Но меня раздражает даже то, как он пьет кофе.
Или я сама себя так настраиваю. Я не знаю, честно.

Сегодня не хотелось никого видеть, с кем-то общаться.

Взяла планшет, убежала из этих кошмарно давящих четырех стен и пошла пить кофе)
Проветрилась хотя бы немножко.

Все эти люди - они такие жутко чужие, ненужные. А одной иногда очень даже полезно побыть.
Наедине с самой собой мне так хорошо думается. Просто остановиться не надолго. Уйти с головой в очередную книгу или послушать музыку.

В общем, надо делать то, что хочется. Избегать неприятного общества и проводить время с пользой.

03:26 

вопросы.точки. много непонятных букв.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Он мне сказал сегодня, что я недоступная..что меня очень трудно добиться. Я рядом, но не с ним. Меня еще держит прошлое. И да, он меня все равно любит и ждет.
А ответить я смогла только молчанием.
В самом деле, что же я чувствую к нему? к ним? к себе?

Что я? Кто я? Зачем я?

Столько риторических вопросов.
становлюсь такой вот риторическиневыносимой

Окружаю себя ненужными людьми, среди которых по любому чувствую себя одинокой.
Все не родное, не то. Нет.
Приятное, хорошее, но не мое. Идти дальше или искать себя тут?
Ищу себя дальше тут. иду на компромисс с самой собой.

Отношений, кстати, на данный момент вообще не хочется. Надо полностью опустошить себя, прежде, чем впустить нового человека в свою жизнь.

В самом деле, держит ли меня прошлое? Хм, я его уже не так отчетливо вижу, реже вспоминаю. Следовательно, все не так уж и плохо. Переживем. Дальше будет лучше.

А пока, хватит задавать вопросы. Наслаждаться надо, дурочка, тем, что есть. И есть же чем.

П.С. Потянуло в Москву. Хороший мальчик, несмотря даже на то, что эгоист, а характер и внешность похожи на Влада.
Хотя, видимо это меня и привлекло в нем. Пффф, хватит уже цепляться за то, от чего сама отказалась!!!!!

14:45 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
сигареты, слезы, музыка
вот и весь мой вчерашний вечер. из-за головной боли никуда сегодня не пошла и просто спала.
первый раз за очень долгое время закурила. зачем? я часто задаю себе этот вопрос.
сама не могу объяснить многие свои действия.
Поговорила с мамой..стало легче. Все-таки мама есть мама.
Хочу уже увидеть родителей, провести с ними время. Фактически пол года уже не была дома..
Видимо вчера все просто накопилось, а потом эта глупая переписка с ним меня добила.
Насколько бы сильной я себя не считала, это все не так. Внутри все подкосилось и, как обычно, только перед ним начинаются проявлятся все мои слабости и страхи.
Что ж, теперь начинаем все заново. Отпустить. Не забыть, лишь отпустить. Этого будет достаточно, чтобы начать жить.
У меня есть время, чтобы наслаждаться тем, что у меня есть. А есть у меня на самом деле много чего.
Просто больше ценить надо. Избито, банально. Но, черт возьми, так оно и есть. Самые простые истины всегда банальны.
надо найти себя уже..и определиться, чего же я хочу на самом деле...

02:13 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Все пройдет, пройдет, забудется.
В очередной раз я пишу только тебе. Только ты каким-то образом отпечатался во мне..где-то глубоко и очень надолго.
С августа..да, уже пол года..каждый день я вспоминаю то, что больше всего хочется забыть.
Я не могу никому позволить себя даже обнять. Мне противно, неприятно.
Такое ощущение, что кроме тебя никто не умеет этого делать.

Я убежала как можно дальше от тебя. Ничего не помогает.
Внутри все разрывается, при осознании, что у тебя все прошло. Что ты пуст.
Ты забыл. У тебя сейчас другой человек в мыслях, тот, с кем тебе хорошо.
Как когда-то было со мной. Хотя, мне кажется, она сделает тебя счастливее.
Мое присутствие в твоей жизни приводило непременно к катастрофам, провалам. Да ко всему чему угодно, только не к счастью.

Я не знаю для чего это пишу. Это невероятно глупо глупо глупо!!!!!!!!
Но я не могу молчать. Мне нужен ты. Хотя бы какое-то присутствие тебя.
Несвязный, бессмысленный текст. Знаю.
Читаю то, что ты пишешь и понимаю, насколько тебе наплевать на мое существование.
Твои слова такие холодные, ты теперь все свое тепло отдаешь другой.
Я ненавижу ее всем своим нутром. Но если она то, что тебе нужно, то я от души желаю вам лишь счастья..счастья.
Честно. Несмотря на то, что мне так тяжело это все дается.
Но это ведь должно было когда-то произойти, правда ведь?)
Береги ее. И пусть она знает, что рядом с ней самый лучший мужчина)
Который навсегда останется лучшим для меня. Чьи поцелуи и касания не смогу забыть уже видимо никогда.
Черт возьми, то, что было между нами - было волшебно.
И это стоит того, чтобы помнить это! Пусть даже такой ценой. Оно останется во мне...

@темы: депрессивное, ностальгия, он

18:16 

время улетаааает!

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Нереально быстро все проходит...
Я вроде только недавно приехала в Германию, а уже февраль. 4 месяца тут.
Почти пол года не была дома..
Здесь я еще себя не нашла, а дома уже потеряла.
Там кроме семьи никого нет.
Никого и ничего. Звучит страшно.
Но это был мой выбор. Я сама так решила, разорвав все связи с прошлым.
Убегала видимо от него, боялась будущего с этим человеком. Кто знает, как бы все обернулось, если бы я уехала к нему.
Тут совсем другая жизнь, я не знаю, что будет дальше. Очередные неопределенности..как всегда впрочем.
Видимо, проблемы заключены во мне самой. Надо быть более решительной.
Есть цели - выучить язык, поступить в универ к октябрю и переехать отсюда!
В свою квартиру! Жить одной и не зависеть ни от кого!!! Как этого не хватает...

Дефицит свободного времени сказывается на моем настроении.
Рядом со мной человек, который по сути рядом только физически. Я не скучаю, не хочу к нему, не жду встреч..
Я бы с удовольствием дружила бы с ним, он меня поддерживает, мы хорошо проводим время.
Но чувства. Пфф, чувства...Я понимаю с каждым днем все лучше, что их нет. И они не появятся.
В конце февраля будет уже пол года, как мы вместе. Бред конечно.
Если смотреть со стороны, то кажется, что я делаю со своей жизнью что-то непонятное.
Та, которая привыкла делать то, что ей нравится, находится почему-то рядом с человеком. который ей просто не нужен.
Он не заслужил такого. Но чем реже мы видимся, тем больше я от него отвыкаю.
Горькая, некрасивая правда.

Единственное, что мне сейчас надо. Уехать не надолго и просто отдохнуть от всего моего окружения, от всех этих мыслей, которые приследуют меня и от самой себя. Просто расслабиться и расставить все точки, решить, что же я на самом деле хочу от этой жизни. Или чего она хочет от меня..

@темы: будущее, сегодня

01:52 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Перечитываю сейчас дневник и понимаю, что нереально многие эпизоды в моей жизни забываются.

А еще почти все записи связаны с Владом.
То я его люблю, то не люблю. Ну и конечно мы постоянно ссоримся. Вот в кратце все записи депрессивно-неопределенной девочки Даши, почти за 4 года ведения дневника.
Немного смешно это все.
Когда-то столь ВАЖНЫЕ люди, научившие меня, как мне на тот момент казалось, быть сильной и жестокой, забылись)))) Читала и улыбалась)
Если серьезно, я даже не помню и 10% тех отношений, да и вообще почему я рассталась тогда с мальчиком Валиком )))

Хоть бери и записывай все события своей жизни. (Желательно с именами и подробностями) Видимо у меня память не любит захламляться разным бредом.

На самом деле все это заставляет улыбаться и поражаться своему максимализму. Как же я люблю преувеличивать, создавать себе проблемы и делать из этого величайшие трагедии. Конечно же, при этом, думая, что я вся такая несчастная и неопределенная девочка.

В общем, надо относится ко всему намного проще и наслаждаться жизнью. Ее так мало..

@темы: inside

00:54 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
я падаю всеми мертвыми птицами на асфальт,
я без любви к тебе стала бессмысленна и пуста.

острые крыши домов уткнулись в ночное небо и город стих. я кричу тебе "замолчи", когда ты читаешь во сне мне мой первый стих. я вгрызаюсь зубами в подушку, до боли стискиваю кулаки, но я без тебя безотчетно пуста - и это первая новость со дна реки. я тону и тону в этих смешанных в кашу днях, я ищу тебя в лицах прохожих и скомканных простынях, я хожу по чужим церквям, по железным дорогам, сожженным сёлам. вспоминаю тебя рядом грустным и, почти никогда, - весёлым.
только что-то шальное в груди колотится.. остервенело так, безысходно. я без любви к тебе словно проклятая. ни капельки не свободная.
я ничего не чувствую, столько снега.. белого снега, холодного, неживого. вот и вся радость моя теперь - рассказывать им про тебя такого, каким я тебя запомнила, сохранила. в городе тает снег и земля черна под ним словно глина.. нет, это всё мне снится, проснусь в кровати, крепко завернутая в любящие объятья, вернувшая в сердце жизнь одним словом "мой". пишу, потому что уже не в силах носить с собой, но ты же обыкновенно бываешь против - публичных распятий тех, из кровИ и плоти.. кто носит пустую душу в своей груди.
но я не могу иначе, я помню "глаза напротив" и как я легко ответила:
уходи.

© Хрустальная Марго

@темы: inside

12:48 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Сегодня снилось море. Такое разное, красивое.
Снились родители..не хватает их.
Хочется хотя бы на пару недель домой.
Надо, но нет возможности на данный момент..

Все вообще так изменилось, наверное, кроме меня самой.
Сегодня Рождество. А я вообще в совершенно чужой семье.
Как же все непредсказуемо.
Никогда не могла себе представить, что буду с ним...Тем, который вообще не подходил под мои идеалы, представления..
Первая встреча была так давно. И вот судьба или нечто свело нас опять вместе. И вот, мы вдвоем, вообще в другой стране.

Я не знаю, что я чувствую. Мне просто нравится эта уверенность с ним, хочется ему доверится.
Это много значит.

Прошлое потихоньку стирается..медленно, но уверенно. Пыталась вспомнить кое-какие моменты..Не смогла.
Вот так вот, просто не смогла. И стало страшно. Я их не хочу забывать. А что-то внутри меня отчаянно это делает.
И, видимо, так должно быть лучше...Обидно забывать столь важный отрезок жизни, такого когда-то важного человека.

Я не помню уже тех прикосновений, той дрожи..Все, как в тумане. Так размыто и непонятно.
И эти редкие переписки. От них нет никакого толку. Хотя, благодаря им, я начинаю потихоньку понимать место этого человека в моей жизни.
Вернее, в моем прошлом..
Пусть он остается там.

@темы: inside, он, сегодня

16:45 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
как же приятно получать желаемое...
вчера была атмосфера, по которой я буду скучать..
но это, черт возьми, офигенные чувства, когда тебе уделяют столько внимания.

приятная компания, милые ребята)
а как хорошо было ехать домой, в полузатуманенном рассудке, облокатившись на такого хорошего мальчика) он мило взял за руку и так сразу все стало неважно..
я уезжаю, не увижу его больше. но ведь не это главное. просто он чем-то так зацепил, весь вечер мне хотелось смотреть только на него. слегка смуглый итальянец с красивыми глазами)
по дороге домой, он меня так обнял, застенчиво и мило мило мило =)
почувствовала себя ребенком, которому купили столь желанную игрушку.
и совсем неважно, что завтра будет хотется уже чего-то другого.
и неважно, что игрушка забудется уже на второй день. главное, что это было приятно =)
мррр)


обычно в этом дневнике сплошные сопли и какие-то мысли печальные...а тут вот захотелось вылить душу, написать что-то приятное себе самой )

и да, уже с ноября меня ждет другой город, другие люди, и даже, возможно, другая жизнь.
надеюсь перемены будут к лучшему.
передо мной чистый лист, который надо не заморать и сделать из него нечто стоящее и незабываемое.

@темы: сегодня

01:11 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Ты все еще переполняешь мою память.
Просто так не снятся по ночам, просто так не появляются в сознании так часто.
Нет, ты еще живешь во мне, я чувствую это. Тебя.

Время помогает забыться, но оно же и заставляет все вспомнить. Внутри будто режут, скребут, перемалывают все жуткие воспоминания.
Хотя жуткими их можно назвать лишь оттого, что они самые прекрасные, искренние и чистые. Настоящие.
Никто кроме тебя не может вызвать во мне таких эмоций.
То волнение и дрожь перед встречами не повторятся.

Говорят, если выразить свои мысли на письме, то станет легче.
Я хочу попробовать...Мне это так нужно.
Но и отпускать тебя не совсем хочется. Я привыкла знать, что вот ты есть, что твой образ живет себе мирненько в моей душе. Пробуждается, дает о себе знать... Корит за ошибки. Но это часть меня. Избавившись от тебя полностью, я уничтожу кусочек себя самой. Ты врос всем своим существованием в мое сознание.

Слова, слова, слова...

За последнее время я поняла, что надо жить. Сейчас. Не ждать завтра, не оглядываться во вчера.
А ведь это безумно трудно, когда сзади тянет такой груз воспоминаний.
Но я начала стараться жить с мыслями о том, что надо делать то, что хочется..

*Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь. Молчание ломает судьбы.*

Именно поэтому я написала тебе, поэтому хочется, чтобы ты просто знал насколько дорог мне, несмотря на всю ту боль, что мне пришлось причинить нам обоим.
Я ушла. Грубо, лживо, лицемерно, некрасиво.
Мой страх боли переборол на мгновение все то, что я испытывала. И мой разум воспользовался этим.
Я так не хочу, чтобы ты держал зла на меня. Так не хочу, чтобы это как-то повлияло на твою жизнь...

Один человек сказал мне, что я уже была в браке...Я посмотрела на него удивленно, сказав, что слишком молода для таких суждений.
*Браки заключаются на небесах...*
Тут просто и без комментариев...Это многое значит. Я всегда знала это. Ты всегда был для меня мужем, мы были связаны, видимой только нам нитью.
Я никогда не говорила этого, но я безумно хотела от тебя детей. Хотела чувствовать в себе нашего ребенка. Я была счастлива лишь от таких мыслей..Боже, у нас были бы безумно красивые дети! Я так хотела, чтобы они были похожи на тебя!!!

Как я боялась потерять тебя. Даже от мысли, что тебя не будет рядом, что тебя просто не станет в этом мире, мне становилось плохо.
_________________________________________
Зачем я все это пишу?...Наверное, чтобы не забыть.Чтобы ничего не упустить.
Столько мыслей...одна перетекает резко в другую. Каламбур в сознании.

Все останется там, в прошлом. Однако я не хочу, чтобы ты пропадал..исчезал...Ведь тогда исчезну и я.
Просто будь. Пожалуйста. Будь. Это не попытка что-либо вернуть, нет. Это лишь то, что крутится в моей голове, то, что чувствует мое сердце, пытаясь отпустить прошлое.
Да, и прости за все эти слова..Пусть они будут тебе безразличны.
Но надеюсь, ты хоть на одну секунду сможешь понять меня.
Спасибо тебе за тебя.

@темы: он

10:26 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Полюбить! Снова? Заполняя одну пустоту другой, твоя чаша никогда не сможет наполнится. Только догорев, ты никого собой не обожжешь. Отсутствие нужного человека - душевный ад, мне это известно. Но только отсутствие может придать особый вкус каждому присутствию. Вкус момента. И одним моментом - вкус всей жизни. Сейчас тебе нужен покой и шоколад. Лишь когда ты обретешь душевную тишину, ты сможешь заново полюбить. Просто верь мне...

В. Прах "Записки без почерка"

@темы: близко

13:08 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Сказать что ты перестал любить того, кого когда-то любил
больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше,
ведь так? Другого выбора нет.

"Обмани меня"

Снился мне сегодня. Все происходило почти, как когда-то давно.
Вернее произошло то, чего я, видимо, когда-то боялась.
Мне кто-то рассказал, что он с другой сейчас. Засыпает с ней, просыпается, обнимает ее, целует...
Я тут же начала искать его, хотела поговорить и сказать в очередной раз какой-то бред.
Мол *Не мог выбрать покрасивее? Почему именно она?*. Ничего лучше ведь придумать не могу никогда)

И вот я просыпаюсь в своей кровати. В чужой стране.
Меня окружают "не мои" люди. Я делаю то, что не особо хочу делать..
И ведь говорю себе, что это лишь для того, чтобы добиться чего-то в своей жизни, перейти рубеж, стать взрослее и не зависеть ни от кого.
А ведь я просто убежала от него. Чем дальше, тем лучше.
Чем дальше, тем лучше...
Да, другого выбора нет.

@темы: депрессивное, сегодня, он

18:34 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Я счастлива, да. Я совсем не жалею о том, что вычеркнула его из своей жизни и оставила все плохое позади.
Крит заживляет раны. Все-таки можно убежать от себя... Вернее найти другую себя. Себя настоящую. Аэропорт, билет...и вот, я чувствую себя, как дома и совсем не хочу уезжать отсюда.
Все такое родное.
Мне хорошо. Я никогда не забуду ощущения, которые испытываю в этом месте.
Оно волшебно, оно затягивает...
21 числа меня ждет Германия. Новая жизнь, новые люди...с одной стороны нереально хочется уже туда. Но я еще никогда не хотела так здесь остаться...мне жаль уезжать. Нет, 2 недели слишком короткий срок, чтобы насладиться здешними красотами.
Боже мой, я уже очень давно не испытывала столько чувств. Я живу! В полном смысле этого слова! Я люблю эту жизнь и живу.живу.живу.
Спасибо Боже.

Среди пустых небес

главная