• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сегодня (список заголовков)
02:14 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Все произошло так, как должно было быть.
Игорь увидел фото в фб и сам все понял, бесследно удалив меня отовсюду. Собственно в этой ситуации мне даже не пришлось ничего делать.
С Сережей вышло некрасиво на дне рождения брата, но и здесь я ни капельки не пожалела. Не мое. Очередной мальчик, который из себя ничего по сути не представляет, но сам о себе нереально высокого мнения. Тот, кто мне когда-то так безумно нравился и с которым я даже не думала, что встречусь, оказался совсем не тем. Скорее всего даже не а этом то и дело. Просто эта встреча произошла совсем не вовремя.Кстати день рождения брата дал мне кое-что понять...я поняла, что возможно первый раз так уверена в другом человеке...и мне абсолютно плевать на других парней. Я в тот момент думала только об Арне и не могла *читать как не хотела* его предать даже в мелочах.... Влад. Что ж...это отдельная история. мой когда-то такой родной мальчик Влад. Как же я хотела этой встречи...она мне была так нужна, чтобы понять отпустила ли я его или живет еще что-то во мне к этому человеку. Где-то там в глубине..что-то колыхнулось, нечто нежное, хрупкое и едва дышащее. Ностальгия все-таки была. Но на протяжении этой недели дома я осознала, насколько мне нравится моя жизнь, особенно с появлением в ней Арне. Влад такой же,каким и был..этот человек останется навсегда для меня важным. Но я довольна тем, что у меня есть, тем, что меня ожидает. Я сейчас на пороге новой жизни и мне

...и я действительно нахожусь сейчас в сладком предвкушении нового и одновременно чувствуется горький привкус ушедших 3 недель, за которые я столько всего пережила. Узнала, что сдала тест, вообще спонтанно и незапланированно провела 3 дня с Арне, который прилетел ко мне так неожиданно. Первый совместный отпуск)))) все так странно и стремительно у нас с ним развивается, что моментами кажется, что на самом то деле мы уже относительно давно вместе. Ну и конечно самое главное, цель моей поездки собственно говоря, я увидела своих любимых и родных...уезжать со слезами на глазах мучительно. Это тяжело... Да, я не хочу жить с ними под одной крышей, но и так далеко я не могу..мне не хватает рядом их. Я хочу, черт побери, приходить к ним на выходных, приглашать их на ужины и проводить время вместе! пишу и снова наворачиваются слезы на глазах...
Почему так тяжело уезжать?..я была в двух местах, где чувствую себя дома...там мои родные, моя семья...и мне так больно сейчас лететь обратно. В чужую страну, к чужим людям. В поисках чего-то.. Кого-то...в поисках самой себя. хочется надеяться, что это того стоит...
Ах да..встреча с Владом. Она была замечательной. Замечательна тем, что я его увидела и поняла, что он - мое прошлое. Он мог быть всегда лишь моим настоящим, я жила с ним моментом. Но он не мое будущее. Обнял как друга, как сестру, как кого угодно,но не как девушку. Всю свою нежность он сейчас отдает другой. А я другому. Камень с души как будто упал, когда я уезжала...я фактически успела всех важных мне людей увидеть. Эта поездка была мне жизненно необходима. Я стала морально спокойнееи увереннее в своем выборе. И на крите я вновь почувствовала себя счастливой..рядом с семьей и не думая о повседневных заботах.
Хочется верить, что получится скоро вновь поехать домой. Или к родителям...
А теперь я снова одна. Арне начинает учебу... У меня миллион планов на август, которые надо каким-то образом все выполнить. В общем "welcome back to reality..."

@темы: сегодня, он, будущее

23:51 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Hilfe! Ich verstehe mich selbst nicht! Wie kann es sein?
Er ist vooooll nett! Seit langer Zeit habe ich so was gar nicht gefühlt.
Ich möchte ihn nur küssen, nur spüren...Er benimmt sich wie ein naiver Junge, der nie mit einer Frau war. Trotzdem ist er zärtlich und wahnsinnig lieb. Also...das hat einen Reiz für mich.
Ich weiß nicht wer bin ich für ihn, wer ist er für mich, was da herauskommt und was ich überhaupt mit meinem Leben machen sollte.
Blöd.
Noch ein großes Problem, das so schnell wie möglich gelöst werden muss, ist meine Zukunft mit I. Er hat schließlich mein Verhältnis zu ihm nicht verdient. Er gibt sich solche Mühe, um diese Beziehungen zu erhalten, zu retten.. und ich bin eine blöde Verräterin.
Mein Benehmen kann aber rechtfertigt werden. Es gibt nur eine Erklärung. Unangenehme, harte, aber einfachste Erklärung, die nur existieren kann:
Ich liebe ihn nicht. Ich habe ihn nie geliebt, und es gibt kaum eine Chance, dass ich ihn irgendwann lieben werde. Punkt.
Es muss ein Ende damit haben.
Ich kann mich diesem Mann nicht widmen. Ich brauche echte, wahre Gefühle!

@темы: сегодня

18:16 

время улетаааает!

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Нереально быстро все проходит...
Я вроде только недавно приехала в Германию, а уже февраль. 4 месяца тут.
Почти пол года не была дома..
Здесь я еще себя не нашла, а дома уже потеряла.
Там кроме семьи никого нет.
Никого и ничего. Звучит страшно.
Но это был мой выбор. Я сама так решила, разорвав все связи с прошлым.
Убегала видимо от него, боялась будущего с этим человеком. Кто знает, как бы все обернулось, если бы я уехала к нему.
Тут совсем другая жизнь, я не знаю, что будет дальше. Очередные неопределенности..как всегда впрочем.
Видимо, проблемы заключены во мне самой. Надо быть более решительной.
Есть цели - выучить язык, поступить в универ к октябрю и переехать отсюда!
В свою квартиру! Жить одной и не зависеть ни от кого!!! Как этого не хватает...

Дефицит свободного времени сказывается на моем настроении.
Рядом со мной человек, который по сути рядом только физически. Я не скучаю, не хочу к нему, не жду встреч..
Я бы с удовольствием дружила бы с ним, он меня поддерживает, мы хорошо проводим время.
Но чувства. Пфф, чувства...Я понимаю с каждым днем все лучше, что их нет. И они не появятся.
В конце февраля будет уже пол года, как мы вместе. Бред конечно.
Если смотреть со стороны, то кажется, что я делаю со своей жизнью что-то непонятное.
Та, которая привыкла делать то, что ей нравится, находится почему-то рядом с человеком. который ей просто не нужен.
Он не заслужил такого. Но чем реже мы видимся, тем больше я от него отвыкаю.
Горькая, некрасивая правда.

Единственное, что мне сейчас надо. Уехать не надолго и просто отдохнуть от всего моего окружения, от всех этих мыслей, которые приследуют меня и от самой себя. Просто расслабиться и расставить все точки, решить, что же я на самом деле хочу от этой жизни. Или чего она хочет от меня..

@темы: будущее, сегодня

12:48 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Сегодня снилось море. Такое разное, красивое.
Снились родители..не хватает их.
Хочется хотя бы на пару недель домой.
Надо, но нет возможности на данный момент..

Все вообще так изменилось, наверное, кроме меня самой.
Сегодня Рождество. А я вообще в совершенно чужой семье.
Как же все непредсказуемо.
Никогда не могла себе представить, что буду с ним...Тем, который вообще не подходил под мои идеалы, представления..
Первая встреча была так давно. И вот судьба или нечто свело нас опять вместе. И вот, мы вдвоем, вообще в другой стране.

Я не знаю, что я чувствую. Мне просто нравится эта уверенность с ним, хочется ему доверится.
Это много значит.

Прошлое потихоньку стирается..медленно, но уверенно. Пыталась вспомнить кое-какие моменты..Не смогла.
Вот так вот, просто не смогла. И стало страшно. Я их не хочу забывать. А что-то внутри меня отчаянно это делает.
И, видимо, так должно быть лучше...Обидно забывать столь важный отрезок жизни, такого когда-то важного человека.

Я не помню уже тех прикосновений, той дрожи..Все, как в тумане. Так размыто и непонятно.
И эти редкие переписки. От них нет никакого толку. Хотя, благодаря им, я начинаю потихоньку понимать место этого человека в моей жизни.
Вернее, в моем прошлом..
Пусть он остается там.

@темы: inside, он, сегодня

16:45 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
как же приятно получать желаемое...
вчера была атмосфера, по которой я буду скучать..
но это, черт возьми, офигенные чувства, когда тебе уделяют столько внимания.

приятная компания, милые ребята)
а как хорошо было ехать домой, в полузатуманенном рассудке, облокатившись на такого хорошего мальчика) он мило взял за руку и так сразу все стало неважно..
я уезжаю, не увижу его больше. но ведь не это главное. просто он чем-то так зацепил, весь вечер мне хотелось смотреть только на него. слегка смуглый итальянец с красивыми глазами)
по дороге домой, он меня так обнял, застенчиво и мило мило мило =)
почувствовала себя ребенком, которому купили столь желанную игрушку.
и совсем неважно, что завтра будет хотется уже чего-то другого.
и неважно, что игрушка забудется уже на второй день. главное, что это было приятно =)
мррр)


обычно в этом дневнике сплошные сопли и какие-то мысли печальные...а тут вот захотелось вылить душу, написать что-то приятное себе самой )

и да, уже с ноября меня ждет другой город, другие люди, и даже, возможно, другая жизнь.
надеюсь перемены будут к лучшему.
передо мной чистый лист, который надо не заморать и сделать из него нечто стоящее и незабываемое.

@темы: сегодня

13:08 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Сказать что ты перестал любить того, кого когда-то любил
больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше,
ведь так? Другого выбора нет.

"Обмани меня"

Снился мне сегодня. Все происходило почти, как когда-то давно.
Вернее произошло то, чего я, видимо, когда-то боялась.
Мне кто-то рассказал, что он с другой сейчас. Засыпает с ней, просыпается, обнимает ее, целует...
Я тут же начала искать его, хотела поговорить и сказать в очередной раз какой-то бред.
Мол *Не мог выбрать покрасивее? Почему именно она?*. Ничего лучше ведь придумать не могу никогда)

И вот я просыпаюсь в своей кровати. В чужой стране.
Меня окружают "не мои" люди. Я делаю то, что не особо хочу делать..
И ведь говорю себе, что это лишь для того, чтобы добиться чего-то в своей жизни, перейти рубеж, стать взрослее и не зависеть ни от кого.
А ведь я просто убежала от него. Чем дальше, тем лучше.
Чем дальше, тем лучше...
Да, другого выбора нет.

@темы: депрессивное, сегодня, он

23:36 

спектакль окончен.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
И вот..я в Греции, спустя месяц после отъезда мои чувства превратились в нечто другое.

Я не помню ту жизнь, я не помню ту себя...его руки, губы..все как будто было во сне.
Сейчас я равнодушна...время мимолетных увлечений и другой жизни. Посмотрим, что из этого выйдет.
Пора жить по-взрослому, Даша.
Go, my dear, go.

@темы: он, сегодня

00:07 

ночное.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Вот бы сейчас к морю...Хоть не надолго.
Прогуляться по пляжу, под звездами. Теплый вечер, морской прибой, легкий ветерок.
Как же мне этого не хватает.



Уже 2 года не видела моря.
Обидно, что приходится сидеть в одном из скучнейших городов.
Но выбора нет. По крайней мере сейчас.

@темы: inside, сегодня

13:06 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Так уже хочется жить одной. Устала от этого постоянного контроля. То я делаю не так, а это вообще не надо делать.
Как что-то надо, так я уже взрослая, самостоятельная девушка, а как дать чуть больше свободы в словах, в действиях - так я еще не достаточно взрослая, чтобы перечить и поступать по-своему.



Хочу проснуться в своей собственной квартире, ощутить этот вкус свободы. Приготовить ему завтрак, выпить кофе...поцеловать любимый носик и без скандалов и ссор уйти из дома и спокойно провести день.
Как много этих *хочу* и как мало возможностей для их воплощения. Увы, увы.

А вообще, нельзя жить будущим. Даша, пора возвращаться в настоящее и наслаждаться тем, что у тебя есть!

@музыка: Armin Van Buuren & Nadia Ali - feels so good

@темы: сегодня, он, будущее

15:21 

краткий обзор

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
А солнышко светит, наконец моя любимая погода =)
душа радуется!
а впереди еще 3 месяца лета, пусть и без поездок на этот раз, но, надеюсь будет хорошо.

Вот и надо делать что-то со своей вспыльчивостью, ибо что-то я совсем стала нетерпеливой.
Так нельзя.
Впереди еще много всякого разного будет, а я тут по пустякам нервничаю.

Оценки уже почти выставили. Ну, получше, чем в прошлом семестре.
Можно было и побольше постараться, но уже поздно.

@темы: сегодня

02:02 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
ну а теперь я полностью принадлежу ему.
24 апреля теперь для меня не совсем обычный день.
на самом деле приятно осознавать, что он настолько стал близок.
не знаю правильно ли мы сделали, но не жалею. я боялась, что будет хуже. на самом деле мир не перевернулся и мои принципы не рухнули. главное, чтобы в дальнейшем это никак не отразилось на наших отношениях.
да, и еще: ему так просто доверять...

@темы: он, сегодня

13:38 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Снова ссоры, крики. Уже отношусь ко всему равнодушно. Не хочется ничего.
Разве что, чуть больше свободы, возможно тогда буду по-настоящему счастлива.
А он лишает меня этого.
Да и жить все трудней. Не нравится мне это взросление.
Не легко осознавать, что всё куда сложнее, чем думала раньше.

@темы: он, сегодня

00:32 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
вот и всё, блять.

сука, ненавижу себя за это.

@темы: он, сегодня

02:59 

а мы ведь разные.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Очередная ссора.
Чувствую, что становлюсь куда сильнее, чем раньше.
Но эта сила проявляется лишь в противостоянии ему.
А вот когда речь зашла о том, чтобы уйти...уйти навсегда...Не смогла.
Смогу без него, да. Но с каждым днем что-то нас связывает все больше и больше.


и да, Боже...как же я люблю те моменты, когда он открывается мне...как это прекрасно.
внутри он еще прекраснее, да.
говорил, целуя мои руки. мне стало не по себе.
я до сих пор не могу поверить, что он мой. почти год он - мой.
мне страшно. все это время он со мной. он - весь такой до жути идеальный.
думаю, что должен прийти день, когда надо будет за все расплачиваться.
да, в жизни надо платить за все. и за часть своей жизни с ним, думаю, да нет, чего уж там - просто уверена, мне предоставят чек на огромную сумму. посмотрим, как мне придется расплачиваться за это все.

@темы: близко, он, пустые мысли, сегодня

01:08 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
а еще страшно хочется тепла...летнего солнышка и шума морского прибоя.
вот бы жить там, где это есть всегда..Да, все волшебство момента потеряется, люди ведь быстро ко всему привыкают.
Но все же. Хочется такой жизни.
И чтобы он рядышком - всегда мой теплый мальчик)

А реальность такова - я здесь лежу с больным горлом
- за окном снег и мороз
- он у себя дома уже наверняка крепко спит )
- и до желаемого очень далеко
вот.

@музыка: La Bouche - - Sweet Dreams

@темы: будущее, он, сегодня

17:44 

херово.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
вот и первый учебный день. Ничего нового не увидела совсем. Там все по-старому.

А вот дома...дома не пойми что. Родители не внушают никаких надежд.
Понимаю, что могу надеяться только на себя.
А для этого надо учиться. Надо идти вперед и добиваться чего-то.
Не знаю, но такое ощущение, что без него мне будет легче всё это делать.
Мне снова хочется свободы. Как же, черт возьми, мне не хватает этой свободы.
Дышать становится все труднее.

Задумываясь о будущем, понимаю, что ничего хорошего в моем настоящем не делаю. Я невероятно противоречивый человек, я не знаю чего я хочу, что мне надо делать. Может дело в возрасте? А может просто в том, что сама себе создаю проблемы?
Снова много вопросов, на которые не могу ответить. В этом мне поможет лишь время и терпение.
Почему он появился в моей жизни именно сейчас? Почему не позже?
Ведь сейчас совсем не время для наших отношений.
Еще сегодня он приедет ко мне.
Не хочу вообще никого видеть. НИКОГО!


Читаю записи одиноких девушек, видя в них себя до встречи с ним. Тут вспоминая всё мне становится еще тяжелее, потому что знаю, что могу потерять сейчас его совсем. Невероятно много ЗА и ПРОТИВ.
Устала.
Не знаю ничего.
Проще всего сдаться. Расстаться с ним и ... и жить так, как раньше.
Я не знаю как поступить.
Запуталась окончательно.
Боже, помоги расставить все на свои места.

@темы: сегодня, он, ну как же без меня, будущее

03:23 

вечнонедовольная

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
- Гороскоп твердит, что этот год для меня будет годом сомнений и нерешительности.
прям так неожиданно. будто раньше было по-другому...Но еще говорят, что надо что-то менять.
Странно, но вот с 1 января у меня уже есть тяга к переменам.

Итак, список того, что хочется или просто надо сделать в 2011:
1. не материться. Да, да. Девушке не идет.
2. ложиться раньше спать. высыпаться надо, чтоб выглядеть прилично.
3. научиться макияжу/уделить больше времени фотографии
4. ну пресс и все такое
5. вообще выбирать выражения и говорить красивее, ибо см.п.1
6. в конце концов, делать то, чего хочется мне, а не то, что положено или то, что мне больше идет.
(Нет, тебе не идут сигареты/твоя речь/реп в плеере/много косметики/жесткий стиль и т.д.
ты ведь милая девушка, зачем тебе это все?
Блин, ну а если мне это все нравится?
Если мне нравятся клубы, внимание окружающих, высокие каблуки и свобода действий?
Почему я себя так должна сдерживать во всем?? Это же не я...просто не я. А какой-то другой человек.
Ощущение, будто меня настоящую запихнули куда-то далеко-далеко. Поэтому мне постоянно чего-то не хватает.

Да, мне не хватает себя. Пусть это все *дело молодое*, жизнь не улучшит и т.д. Но это ведь мои желания, моя жизнь и то, о чем я уже совсем забыла.
Да и он меня совсем изменил. Вернее нет. Вот, к примеру, тушат костер, а там остаются дотлевать угольки. Так и я. Он тушит меня, я забываю кто я есть. Он лишает меня свободы. Ладно бы, я , как раньше, получала бы хоть небольшими порциями ее - так нет. Сейчас полностью перекрыл мне кислород.
Хотя...я сама выбрала такую жизнь. А ведь сама во всем виновата. Сама себе внушила, что так будет лучше. Что такая жизнь лучше.
Но, НЕТ! Внутри меня грызет жажда свободы.
Черт, я не помню этого чувства...Я совсем не знаю, что происходит. Что-то внутри устраивает бунт. Надо менять себя.

Гребаная зима. Перемотайте на лето. Пожалуйста.
Мне здесь нет места.

@настроение: хочу перемен, лета. ушла спать.

@темы: сегодня, он, капризничаю, Новый Год

13:11 

emotions.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
мое чудо)


Только ты умеешь так нежно/мило морщить носиком.
Только ты так нервничаешь, когда ждешь меня..ну а потом еще и я оказываюсь виноватой, что тоже ждала тебя все это время, просто в другом месте. Ну ничего, будем учить тебя беречь нервную систему, ведь впереди еще будет много разных, на самом деле трудных ситуаций. А это так, пустяки.
Только ты, мой вредный мальчик, умеешь заставить меня так переживать.
Только тебя так ревную и не хочу никуда/никогда отпускать.
Приятно чувствовать твое дыхание, твое быстро бьющееся сердечко...видеть твои глаза, заставляющие меня улыбаться.
Чувствую себя маленькой, глупой, влюбленной девочкой. Но так хочется продлить это состояние на всю жизнь...На жизнь с тобой.



Именно тебя я ждала. Все те, кто были раньше - никто. Я ничего к ним не чувствовала. Я не умела любить. А сейчас...А сейчас у меня есть ты.

@музыка: птаха

@темы: носик, он, сегодня

01:55 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
поссорились. снова.
хочу курить - ан нет, не буду.
через пару часов просыпаться.
надо срочно спать.
голова болит.
в колонках странные голоса: птаха/зануда и т.д.
его музыка. пытаюсь так его понять. А впрочем зачем?
с каждой ссорой все меньше желания удерживать эти отношения.
он уничтожает меня.
а нить между нами становится все тоньше.
надо прекратить тянуть её, просто быть ближе.
тогда в ней вообще не будет потребности.

@темы: он, сегодня

Среди пустых небес

главная