Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: он (список заголовков)
02:14 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Все произошло так, как должно было быть.
Игорь увидел фото в фб и сам все понял, бесследно удалив меня отовсюду. Собственно в этой ситуации мне даже не пришлось ничего делать.
С Сережей вышло некрасиво на дне рождения брата, но и здесь я ни капельки не пожалела. Не мое. Очередной мальчик, который из себя ничего по сути не представляет, но сам о себе нереально высокого мнения. Тот, кто мне когда-то так безумно нравился и с которым я даже не думала, что встречусь, оказался совсем не тем. Скорее всего даже не а этом то и дело. Просто эта встреча произошла совсем не вовремя.Кстати день рождения брата дал мне кое-что понять...я поняла, что возможно первый раз так уверена в другом человеке...и мне абсолютно плевать на других парней. Я в тот момент думала только об Арне и не могла *читать как не хотела* его предать даже в мелочах.... Влад. Что ж...это отдельная история. мой когда-то такой родной мальчик Влад. Как же я хотела этой встречи...она мне была так нужна, чтобы понять отпустила ли я его или живет еще что-то во мне к этому человеку. Где-то там в глубине..что-то колыхнулось, нечто нежное, хрупкое и едва дышащее. Ностальгия все-таки была. Но на протяжении этой недели дома я осознала, насколько мне нравится моя жизнь, особенно с появлением в ней Арне. Влад такой же,каким и был..этот человек останется навсегда для меня важным. Но я довольна тем, что у меня есть, тем, что меня ожидает. Я сейчас на пороге новой жизни и мне

...и я действительно нахожусь сейчас в сладком предвкушении нового и одновременно чувствуется горький привкус ушедших 3 недель, за которые я столько всего пережила. Узнала, что сдала тест, вообще спонтанно и незапланированно провела 3 дня с Арне, который прилетел ко мне так неожиданно. Первый совместный отпуск)))) все так странно и стремительно у нас с ним развивается, что моментами кажется, что на самом то деле мы уже относительно давно вместе. Ну и конечно самое главное, цель моей поездки собственно говоря, я увидела своих любимых и родных...уезжать со слезами на глазах мучительно. Это тяжело... Да, я не хочу жить с ними под одной крышей, но и так далеко я не могу..мне не хватает рядом их. Я хочу, черт побери, приходить к ним на выходных, приглашать их на ужины и проводить время вместе! пишу и снова наворачиваются слезы на глазах...
Почему так тяжело уезжать?..я была в двух местах, где чувствую себя дома...там мои родные, моя семья...и мне так больно сейчас лететь обратно. В чужую страну, к чужим людям. В поисках чего-то.. Кого-то...в поисках самой себя. хочется надеяться, что это того стоит...
Ах да..встреча с Владом. Она была замечательной. Замечательна тем, что я его увидела и поняла, что он - мое прошлое. Он мог быть всегда лишь моим настоящим, я жила с ним моментом. Но он не мое будущее. Обнял как друга, как сестру, как кого угодно,но не как девушку. Всю свою нежность он сейчас отдает другой. А я другому. Камень с души как будто упал, когда я уезжала...я фактически успела всех важных мне людей увидеть. Эта поездка была мне жизненно необходима. Я стала морально спокойнееи увереннее в своем выборе. И на крите я вновь почувствовала себя счастливой..рядом с семьей и не думая о повседневных заботах.
Хочется верить, что получится скоро вновь поехать домой. Или к родителям...
А теперь я снова одна. Арне начинает учебу... У меня миллион планов на август, которые надо каким-то образом все выполнить. В общем "welcome back to reality..."

@темы: сегодня, он, будущее

03:59 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
единственная соломинка из прошлого, за которую я так отчаянно цепляюсь.
он не ушел бесследно из моей жизни.
точнее ушла я, но толку то?

у него другая жизнь, новые отношения, любовь-морковь
а у меня учеба, непонятные перспективы на будущее и постоянно меняющееся настроение.

побег обвенчался провалом.

мысленно возвращаюсь к нему...вспоминаются глупые моменты эйфории
весь тот негатив, от которого так бежала, упрямо прячется где-то в глубинах моей памяти

признаю теперь свою эгоистичность, мне ведь было проще, когда он был один, когда писал мне и говорил, что скучает
сама себя лишила "игрушки", которой так и скребла по незажившим ранам, теребила нервишки и доказывала в очередной раз, что у нас с ним всегда были нездоровые отношения
адреналин, которого хотелось всегда только больше.

что мне дают мысли об этом человеке? зачем мне это вообще надо?
ничего/незачем

зная элементарные ответы на эти простейшие вопросы, я все равно позволяю себе о нем так часто думать

а может это просто та тончайшая нить, связывающая меня с домом?...в июле поеду и узнаю...посмотрю, к чему меня приведет поездка домой.

@темы: inside, все еще он., он

02:13 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Все пройдет, пройдет, забудется.
В очередной раз я пишу только тебе. Только ты каким-то образом отпечатался во мне..где-то глубоко и очень надолго.
С августа..да, уже пол года..каждый день я вспоминаю то, что больше всего хочется забыть.
Я не могу никому позволить себя даже обнять. Мне противно, неприятно.
Такое ощущение, что кроме тебя никто не умеет этого делать.

Я убежала как можно дальше от тебя. Ничего не помогает.
Внутри все разрывается, при осознании, что у тебя все прошло. Что ты пуст.
Ты забыл. У тебя сейчас другой человек в мыслях, тот, с кем тебе хорошо.
Как когда-то было со мной. Хотя, мне кажется, она сделает тебя счастливее.
Мое присутствие в твоей жизни приводило непременно к катастрофам, провалам. Да ко всему чему угодно, только не к счастью.

Я не знаю для чего это пишу. Это невероятно глупо глупо глупо!!!!!!!!
Но я не могу молчать. Мне нужен ты. Хотя бы какое-то присутствие тебя.
Несвязный, бессмысленный текст. Знаю.
Читаю то, что ты пишешь и понимаю, насколько тебе наплевать на мое существование.
Твои слова такие холодные, ты теперь все свое тепло отдаешь другой.
Я ненавижу ее всем своим нутром. Но если она то, что тебе нужно, то я от души желаю вам лишь счастья..счастья.
Честно. Несмотря на то, что мне так тяжело это все дается.
Но это ведь должно было когда-то произойти, правда ведь?)
Береги ее. И пусть она знает, что рядом с ней самый лучший мужчина)
Который навсегда останется лучшим для меня. Чьи поцелуи и касания не смогу забыть уже видимо никогда.
Черт возьми, то, что было между нами - было волшебно.
И это стоит того, чтобы помнить это! Пусть даже такой ценой. Оно останется во мне...

@темы: депрессивное, ностальгия, он

12:48 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Сегодня снилось море. Такое разное, красивое.
Снились родители..не хватает их.
Хочется хотя бы на пару недель домой.
Надо, но нет возможности на данный момент..

Все вообще так изменилось, наверное, кроме меня самой.
Сегодня Рождество. А я вообще в совершенно чужой семье.
Как же все непредсказуемо.
Никогда не могла себе представить, что буду с ним...Тем, который вообще не подходил под мои идеалы, представления..
Первая встреча была так давно. И вот судьба или нечто свело нас опять вместе. И вот, мы вдвоем, вообще в другой стране.

Я не знаю, что я чувствую. Мне просто нравится эта уверенность с ним, хочется ему доверится.
Это много значит.

Прошлое потихоньку стирается..медленно, но уверенно. Пыталась вспомнить кое-какие моменты..Не смогла.
Вот так вот, просто не смогла. И стало страшно. Я их не хочу забывать. А что-то внутри меня отчаянно это делает.
И, видимо, так должно быть лучше...Обидно забывать столь важный отрезок жизни, такого когда-то важного человека.

Я не помню уже тех прикосновений, той дрожи..Все, как в тумане. Так размыто и непонятно.
И эти редкие переписки. От них нет никакого толку. Хотя, благодаря им, я начинаю потихоньку понимать место этого человека в моей жизни.
Вернее, в моем прошлом..
Пусть он остается там.

@темы: inside, он, сегодня

01:11 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Ты все еще переполняешь мою память.
Просто так не снятся по ночам, просто так не появляются в сознании так часто.
Нет, ты еще живешь во мне, я чувствую это. Тебя.

Время помогает забыться, но оно же и заставляет все вспомнить. Внутри будто режут, скребут, перемалывают все жуткие воспоминания.
Хотя жуткими их можно назвать лишь оттого, что они самые прекрасные, искренние и чистые. Настоящие.
Никто кроме тебя не может вызвать во мне таких эмоций.
То волнение и дрожь перед встречами не повторятся.

Говорят, если выразить свои мысли на письме, то станет легче.
Я хочу попробовать...Мне это так нужно.
Но и отпускать тебя не совсем хочется. Я привыкла знать, что вот ты есть, что твой образ живет себе мирненько в моей душе. Пробуждается, дает о себе знать... Корит за ошибки. Но это часть меня. Избавившись от тебя полностью, я уничтожу кусочек себя самой. Ты врос всем своим существованием в мое сознание.

Слова, слова, слова...

За последнее время я поняла, что надо жить. Сейчас. Не ждать завтра, не оглядываться во вчера.
А ведь это безумно трудно, когда сзади тянет такой груз воспоминаний.
Но я начала стараться жить с мыслями о том, что надо делать то, что хочется..

*Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь. Молчание ломает судьбы.*

Именно поэтому я написала тебе, поэтому хочется, чтобы ты просто знал насколько дорог мне, несмотря на всю ту боль, что мне пришлось причинить нам обоим.
Я ушла. Грубо, лживо, лицемерно, некрасиво.
Мой страх боли переборол на мгновение все то, что я испытывала. И мой разум воспользовался этим.
Я так не хочу, чтобы ты держал зла на меня. Так не хочу, чтобы это как-то повлияло на твою жизнь...

Один человек сказал мне, что я уже была в браке...Я посмотрела на него удивленно, сказав, что слишком молода для таких суждений.
*Браки заключаются на небесах...*
Тут просто и без комментариев...Это многое значит. Я всегда знала это. Ты всегда был для меня мужем, мы были связаны, видимой только нам нитью.
Я никогда не говорила этого, но я безумно хотела от тебя детей. Хотела чувствовать в себе нашего ребенка. Я была счастлива лишь от таких мыслей..Боже, у нас были бы безумно красивые дети! Я так хотела, чтобы они были похожи на тебя!!!

Как я боялась потерять тебя. Даже от мысли, что тебя не будет рядом, что тебя просто не станет в этом мире, мне становилось плохо.
_________________________________________
Зачем я все это пишу?...Наверное, чтобы не забыть.Чтобы ничего не упустить.
Столько мыслей...одна перетекает резко в другую. Каламбур в сознании.

Все останется там, в прошлом. Однако я не хочу, чтобы ты пропадал..исчезал...Ведь тогда исчезну и я.
Просто будь. Пожалуйста. Будь. Это не попытка что-либо вернуть, нет. Это лишь то, что крутится в моей голове, то, что чувствует мое сердце, пытаясь отпустить прошлое.
Да, и прости за все эти слова..Пусть они будут тебе безразличны.
Но надеюсь, ты хоть на одну секунду сможешь понять меня.
Спасибо тебе за тебя.

@темы: он

13:08 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Сказать что ты перестал любить того, кого когда-то любил
больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше,
ведь так? Другого выбора нет.

"Обмани меня"

Снился мне сегодня. Все происходило почти, как когда-то давно.
Вернее произошло то, чего я, видимо, когда-то боялась.
Мне кто-то рассказал, что он с другой сейчас. Засыпает с ней, просыпается, обнимает ее, целует...
Я тут же начала искать его, хотела поговорить и сказать в очередной раз какой-то бред.
Мол *Не мог выбрать покрасивее? Почему именно она?*. Ничего лучше ведь придумать не могу никогда)

И вот я просыпаюсь в своей кровати. В чужой стране.
Меня окружают "не мои" люди. Я делаю то, что не особо хочу делать..
И ведь говорю себе, что это лишь для того, чтобы добиться чего-то в своей жизни, перейти рубеж, стать взрослее и не зависеть ни от кого.
А ведь я просто убежала от него. Чем дальше, тем лучше.
Чем дальше, тем лучше...
Да, другого выбора нет.

@темы: депрессивное, сегодня, он

21:20 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
«Ты умираешь во мне. Я уже не строю план побега от реальности. Ты умираешь во мне. Я начинаю заново учиться дышать. Я учусь видеть мир красивым, пробуждаю интерес к новым книгам. Я строю планы на будущее, пишу новый дизайн квартиры, жду отпуска. Ты умираешь во мне. Страшно подумать что всю мою новую жизнь может оборвать один телефонный звонок.
Твой звонок.»

расстались после 23 февраля. атата.
теперь я как лох каждый день захожу на его страницу, но становится легче...
скоро будет хорошо. все будет хорошо. скоро.
а пока терпи, дорогая.

я думала эта история никогда не закончится. но неет, пора ставить точку.

ах да, мне была посвящена ПОСЛЕДНЯЯ песня. норм так. первый раз слушала - прослезилась.
молодец, знает по чему бить:
*в тот день ты меня любила?..*
а хуй его знает. все мы ошибаемся, родной.

@темы: он

04:01 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Vladik
Даша вернись ко мне.
01:29:53

Дарья
??????????????????????????
01:30:02
читать дальше


сегодня разрушила эти отношения в жопу! и после всего вот такие слова...
он сходит с ума...
а я ведь не хочу верить ни единому слову... я не могу быть с ним из жалости.

@темы: он

14:13 

с возвращением, любимый.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
я не верю ему..
не верю.
он стал равнодушным. он другой.
смысла нет у этих отношений..
с 6 утра он в городе, но у него видите ли есть дела, прежде чем встретиться со мной...
человек, который скучал, в первую очередь, на мой взгляд, захочет встретиться, увидеться..
но он видимо не скучал.
значит не было когда, кто-то согревал его холодными вечерами.

чувствую себя идиоткой, которая ждала его. впустую.
______________________________________________________________________________

*Я рад, что мы с тобой закончили говорить.Я устал от скайпа.*

+

*****
такая ты страшная но фото своих ппц
11:42:47

Дашенька
спасибо
хорошо что хоть только на фото)

*****
ну реально
капец какая страшная я б и 7 не поставил
но не на всех канеш
11:44:46

а еще как можно унижать так человека, которого любишь?
что за чушь вообще...нет чувств у него. нет.
нахуй такие отношения.
встретиться лишь для того, чтобы сказать ему это все...
руки дрожат, я не могу ничего делать..

я сделала ошибку, когда вернула все это.
нельзя мертвых воскрешать...они теряют свою сущность, оставаясь лишь бездушным телом.
нельзя воскрешать разрушенные отношения, люди меняются..и как прежде уже никогда не будет...

@темы: он

23:36 

спектакль окончен.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
И вот..я в Греции, спустя месяц после отъезда мои чувства превратились в нечто другое.

Я не помню ту жизнь, я не помню ту себя...его руки, губы..все как будто было во сне.
Сейчас я равнодушна...время мимолетных увлечений и другой жизни. Посмотрим, что из этого выйдет.
Пора жить по-взрослому, Даша.
Go, my dear, go.

@темы: он, сегодня

22:32 

нет такой страны, где он бы не жил во мне.

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Ужасно. Чуть больше месяца и меня не будет рядом с ним. Я не знаю как ему об этом сказать..Как?
Почему именно сейчас наши отношения наладились? И, желание уехать как можно дальше, притупляется.
Теперь хочется, чтобы он был рядом всегда и везде.

Но я ведь уеду. Уеду.Уеду.Уеду.

Я не верю, что все будет круто и замечательно. Нет счастливых концов.
Я уверена, что он не будет ждать..Ведь это я первая уехала))) Следовательно, оставила его я..и вина исключительно за мной.
2 года отношений ... и все улетучится в один момент. То, что так долго строилось исчезнет в одно мгновенье.
И лишь сейчас я понимаю, что уехав раньше, я бы не решила проблем. Он то по любому в моем сердце..

Просто напросто, нет такой страны, где он бы не жил во мне...
И сейчас абсолютно не понимаю, хорошо это или нет.

Я вновь запуталась. Мне не хорошо...Обнимаю его, понимая, что срок этого волшебства истекает.
Как же трудно заранее осознавать неизбежное. Даже не столько осознавать, сколько принять.
Его больше не будет, нас больше не будет.




Я до последнего хочу верить в то, что он не оставит меня..и мы выдержим всё...

@темы: будущее, депрессивное, он

14:41 

over and over again

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
зачем всё именно так?
два дня счастья сменились очередной ссорой и окончательным расставанием.
теперь у него наверняка будет другая, а я останусь одна со своей болью..
абсолютно не хочется никаких отношений, просто напросто ни-че-го.
устала от запретов. хоть и вспоминаются все моменты...
тяжело.
не думала, что все будет настолько банально и глупо.

он сказал, что все уедут и я останусь одна...

больно, блядь.
но я ж, сука, независимая и сильная.
вперед, Даша, проявляй свою охуенность.

@темы: inside, он

02:32 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
А он хотел сделать мне предложение...
То, которое с кольцом на безымянном и клятвами в любви и верности.

Не по себе от таких слов...

@темы: будущее, он

14:39 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
вчера весь вечер чувствовала на себе не его запах...
не выдержала и, вернувшись домой, сразу же переоделась.
не думала, что другие будут мне настолько неприятны.

мне не хватает самого родного и любимого
как мне его не хватает...
все становится пустым и бессмысленным.
я становлюсь пустой..

@темы: inside, он

01:25 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Устала.
Не знаю чего хочу. На самом деле не знаю.
Я его люблю.
Но эти постоянные запреты сведут меня скоро с ума.
Уже из-за таких мелочей ссориться...Абсурд.
Не хочу быть в четырех стенах лишь с ним.
Я не привыкла быть только с одним человеком. Мне нужно общение.
Сама виновата во всем.
Сама связала себя.
Хочу абсолютно других отношений. Я не хочу быть с ним. Но не могу без него.
Меня тянет к нему и я ничего не могу с этим поделать.
Увы.

@темы: он

13:06 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Так уже хочется жить одной. Устала от этого постоянного контроля. То я делаю не так, а это вообще не надо делать.
Как что-то надо, так я уже взрослая, самостоятельная девушка, а как дать чуть больше свободы в словах, в действиях - так я еще не достаточно взрослая, чтобы перечить и поступать по-своему.



Хочу проснуться в своей собственной квартире, ощутить этот вкус свободы. Приготовить ему завтрак, выпить кофе...поцеловать любимый носик и без скандалов и ссор уйти из дома и спокойно провести день.
Как много этих *хочу* и как мало возможностей для их воплощения. Увы, увы.

А вообще, нельзя жить будущим. Даша, пора возвращаться в настоящее и наслаждаться тем, что у тебя есть!

@музыка: Armin Van Buuren & Nadia Ali - feels so good

@темы: сегодня, он, будущее

01:34 

дура нахуй

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
вот и сегодня совершила то, от чего в дальнейшем могут быть последствия...очень нежелательные на данный момент последствия.
дура, чо.

@темы: inside, депрессивное, он

02:02 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
ну а теперь я полностью принадлежу ему.
24 апреля теперь для меня не совсем обычный день.
на самом деле приятно осознавать, что он настолько стал близок.
не знаю правильно ли мы сделали, но не жалею. я боялась, что будет хуже. на самом деле мир не перевернулся и мои принципы не рухнули. главное, чтобы в дальнейшем это никак не отразилось на наших отношениях.
да, и еще: ему так просто доверять...

@темы: он, сегодня

17:32 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
"Я не хочу тебя отпускать. Я никуда тебя не отпущу! Я люблю тебя, люблю!"

только он может сказать такое после очередной несколько часовой ссоры...после того как потрепет нервы и заставит думать, что все уже серьезно кончено.

@темы: он

13:38 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Снова ссоры, крики. Уже отношусь ко всему равнодушно. Не хочется ничего.
Разве что, чуть больше свободы, возможно тогда буду по-настоящему счастлива.
А он лишает меня этого.
Да и жить все трудней. Не нравится мне это взросление.
Не легко осознавать, что всё куда сложнее, чем думала раньше.

@темы: он, сегодня

Среди пустых небес

главная