25.04.2022

Видеть как быстро растёт твой ребёнок - нечто особенное. Несмотря на усталость, все кажется настолько натуральным. Как будто он всегда был в моей жизни. Это когда гордишься каждым новым движением. Когда переживаешь вместе с ним каждую истерику, каждый плач.
Инстинкты сильнее любой логики и разума. Моя жизнь как будто началась с его рождением, а все что было до - это так, другой мир другого человека. А мой мир вот лежит и улыбается мне своей беззубой улыбкой.
Даже перекладывать его в кроватку не хочется. Ведь сколько он ещё будет засыпать у меня на руках? Наслаждаюсь каждым мгновением, каждой секундочкой. Пусть это и не легко и я не знаю, если пойду на это во второй раз. Этим временем я стараюсь наслаждаться как таким единственным. А это ведь и вправду не повториться.
Любой мужчина рядом с ним и не сравниться. Эта любовь такая необъятная, бесконечная и безвозмездная. Не надо ничего в ответ кроме того, чтобы мой мальчик был здоровый и счастливый.

---

Пусть это будет тут.
27/12/21 - роды.

Прошло 27 дней с самого казалось бы счастливого дня моей жизни. Говорят, что любые роды быстро забываются - биологически так мы устроены. Почему-то я до сих пор помню всё то, что происходило пока я была в сознании.
Я не приложила моего новорожденного ребёнка к груди сразу после операции, Никакого желанного бондинга с мамой не было. Мы оба были лишены этого тепла и осознания, что мы друг у друга есть в первые секунды его рождения. Я увидела его лишь 2 или 3 часа спустя.

Жутко неприятная Спинальная анестезия. Онемели ноги, Энтони мел рядом со мной, у левого плеча в своей смешной операционной шапочке. Смотрю не него и ощущаю разрез в животе. Мне больно, ждём ещё пару минут. Дальше разрезы не ощутились и операция началась. Такое ощущение, что это все во сне было - я начинаю ощущать, как хирург проникает руками в мой живот и начинает тянуть. Понимаю, что так быть не должно и начинаю кричать от боли. Последнее, что я помню, анестезиолог что-то говорит медсестре и я отключаюсь. Оказывается, что я отключилась не сразу, это просто провал в памяти, где я начала кричать и извиваться от боли. Операция началась где-то в 13:00, Майкл родился в 13:07. Я пришла в себя час спустя и первое, что я ощутила - жуткое головокружение и страх за ребёнка. Ко мне подошёл врач и сказал, что мой сын здоров и он со своим папой ждёт меня. Когда я смогла пошевелить ногами, меня отвезли в палату и я ещё как будто целую вечность ждала своих мальчиков.
Вот Энтони заходит в палату с комочком моим в прозрачной люльке. Я вижу его и хочу расплакаться, но у меня нет сил.
Майкла раздевают и кладут мне на грудь. Вот, долгожданный бондинг спустя несколько часов. Хрупкий малыш ждал маму и сразу прилип ко мне на ближайшие 6 дней. Его не хотелось отпускать от себя.
Я не хочу думать об этом, но и совсем мне не хочется забывать то, как появился на свет мой сынуля.
Я 9 месяцев (ок, чуть меньше 8) так ждала это чудо. Главное конечно, что мы оба здоровые и все позади. Но это не было ярким и прекрасным опытом, который приятно вспомнить.
Я как всегда не буду разгребать это у себя в голове, надеясь на то, что это не повлияет на мое послеродовое состояние.

20/01/22

Месяц и 20 дней - полёт нормальный. Роды почти забылись, но за вторым пока не хочется бежать.
Уже больше двух дней мало молока, организм восстановился.
Теперь я понимаю, что такое, когда ребёнок затмевает всё. Организм биологически перестраивается так, что малыш становится самым главным приоритетом. Нет ничего важнее. И не потому что надо, а потому что хочется. Наслаждаешься каждым его достижением, тем как он познаёт этот мир. Всё, что было до него становится настолько неважным. Мои материнские инстинкты зашкаливают и даже все разговоры превратились в мамские обсуждения какашек. Ах и чувства деградации нет совсем. Я адекватно принимаю все в себе изменения и хочу прожить этот период становления себя как матери. И да, это теперь навсегда ❤️

Мы уже держим головку, набираем вес и улыбаемся осознанно.

---

“И в этот раз я не бегу от себя, я беру себя везде и всегда с собой) В этот раз я чувствую, что должна быть тут. Надеюсь скоро пойму почему...”
Поняла Всё в моей жизни вело меня именно к этому моменту. Я лежу на кровати, а рядом сопит мое чудо ❤️
6 кг любви и счастья. Мой Михаэль, моя зюзюнечка, бусинка, солнышко.
Вспоминала, как каким-то шестым чувством знала, что мне надо быть тут и сейчас. Наверное, это надо было, чтобы создать новую жизнь внутри себя и стать мамой этого мальчика. Его впереди ждёт столько всего. Увлекательных событий, преданности и предательства, любви и ненависти, триумфов и падений. А я буду рядышком помогать познавать этот мир и самого себя. Главное, не потеряться в этой безграничной любви к этому человеку и дать ему свободу быть собой.
Это не гормоны, а самая бескорыстная и нереальная любовь. Я даже и не знала, что так можно. Я не была в курсе, что способна на такие чувства. Он открывает во мне новые потайные для меня ранее дверки, где столько места для этой любви.
Спасибо судьбе за тебя. Спасибо тебе за меня.

---

Грацио пытался восстановить то, что было разрушено на миллионы кусочков в моей душе. Он ранил больше, чем только меня. Это был очень неудачный момент, но с этим расставанием у меня навсегда в памяти связана смерть моего дорогого и любимого человека, моей маленькой, самой доброй женщины. Если бы не та ссора, если бы она это все не услышала и не разволновалась бы за меня. Ее сердце выдержало бы еще. Она так любила эту жизнь. Она так хотела увидеть меня счастливую, потанцевать на моей свадьбе, укачать моих детей. Мне ее очень трудно отпустить до сих пор. Так виню себя за то, что не была рядом, за все несостоявшиеся звонки и встречи, за то, что боялась увидеть ее уход.

Как я могу полюбить то, что убило во мне все святое в тот момент? Как я могу простить всю ту боль и слезы? Переезды ночные, крики, мелочность эту. Каждый раз, когда вспоминаю внутри все переворачивается.

2020 был самым ужасным, но и одним из самых лучших годов для меня. Я вышла на абсолютно новый уровень для себя. Через безумную боль я открыла какую-то безмерную любовь ко всему. Она иногда просто проходит сквозь меня. Я научилась обращать внимание на то, что происходит со мной, внутри меня. И слушать свою интуицию, понимать чего я хочу.

Грацио был не тот мужчина. Я не была там счастлива. Я просто убеждала себя в том, что так надо. Вот он - хороший, лояльный мальчик, будущий муж и отец. Но даже энергетически мы были такие разные. Я с ним вяла, погасала, не имея возможности дарить ему что-то большее, чем просто свою заботу. Такое ощущение, что мы были вместе не 3.5 года, а 35 лет. Я очень хочу, чтобы он был счастлив и полюбил по-настоящему ту самую.

2019 год начался с моего ухода от Грацио, уходом бабушки от нас. Такое ощущение, что я за этот год прожила 3. 2020 стал годом осознания, откровений, времени для себя и вновь больших изменений. Я не была счастлива в Бельгии и оставила все негативное позади именно там. И в этот раз я не бегу от себя, я беру себя везде и всегда с собой) В этот раз я чувствую, что должна быть тут. Надеюсь скоро пойму почему...

---

Том.

Записывать свои эмоции, а потом перечитывать их - это просто реалити чек.
Прочитала свой предыдущий пост и поняла, какие мы все милые влюбленные и как это быстро проходит, если это не тот человек. Будучи влюбленной в розовых очках я (конечно же) не уточнила про все красные флаги, которые мне казались совсем неважны).

Ну что сказать, вкратце:
1. Художник
2. 35 лет и не был женат. Постоянно перебирал и не находил свое, наверное))
3. Ужасный рассист.
4. Вопросы про прошлое *в деталях! миллионы раз.

Этот человек был самым романтичным и самым морально выматывающим. Ему нужна какая-то идеально наивная девушка, которая не я! И которой я никогда не стану.

Том остался в моем бельгийском прошлом (8 марта-август 2020). Где в памяти останутся карантин, поездки, искусство, природа, много алкоголя и поцелуев. Он все-таки показал мне немного другую грань жизни. Научил меня тому, что надо быть любознательной, читать, напомнил мне насколько я люблю историю.

А пока - с августа началось мое настоящее

---

8 марта

Карантин позволил провести время наедине с собой. Стало настолько много времени, что вспомнила, насколько я любила писать в этом дневнике.
Второго апреля могло быть десять лет той истории, с которой по сути начался этот дневник. Но, у меня началась совсем другая.
История про парадокс, про то, что впервые чувствуешь себя с ним ребенком. Смеешься, плачешь и хочешь быть самой покорной и женственной рядом с ним. Это когда едешь пьяная в машине за сигаретами и оказываешься в гостях у его друзей. Это когда закаты, нет правил, когда он делает фэйковые счета, чтобы забрать тебя из другого города во время карантина. Когда вы вдвоем в богом забытом месте, упиваетесь друг другом. Когда засыпаешь на его груди, чувствуя себя защищенной ото всех кроме него. Потому что открываясь ему, теряешь оборону. Или когда он засыпает на тебе, потому что эту самую оборону теряет он. Это когда не хочется обманывать. Это ужин во дворе при свечах от комаров - потому что так романтичней. Или когда вы вдвоем проводите весь вечер делая рейтинг самого вкусного бельгийского пива и засыпаете, так и не попробовав все. Потому что все неважно! Важно лишь только то, что вы вдвоем и другого мира не существует. Это когда месяц проведенный вместе кажется ничтожно мало, но и одновременно так долго, ведь в реальной жизни мы бы не были столько вместе.
Хочется, чтобы он был таким только со мной и только для меня. И хочется быть для него последней, той самой.

Конечно же, нет идеальных людей и соответственно отношений. Я не хочу никого идеализировать. Я не знаю, надолго ли это. Но это красиво. Это по-настоящему и поэтому я этим живу.

---

She belonged to no man and to no city.

Посмотрела на главную запись этого дневника и как-то странно стало. Напророчила себе называется.

She belonged to no man and to no city.

Первый раз в жизни я ни от кого не завишу, никому ничего не должна и делаю то, что действительно хочется мне, а не кому-то другому. Ровно месяц с моей первой поездки в Амстердам я совсем одна, а кажется, что намного меньше. Не насытилась я еще этим ощущением. Я не была одна уже очень долго, фактически никогда.
Просто наслаждаться вниманием других мужчин без угрызений совести.
Наконец-то пришло время просто понять, чего мне на самом деле хочется. Мне самой, а не кому-то. Не оглядываться и не учивать мнение других людей.

Опять хочется уехать в другое место. Я здесь по сути никогда не была счастлива. Остановила занятия французского, чтобы не терять время. Как-то внутри все расставлется медленно на полочки. Еще далеко до порядка в этом хаосе, но я иду медленно и уверенно к своей цели. Цели найти себя, свое любимое дело и свой дом.

---

Завтра мне уже 23. Этому дневнику около 7-8 лет...Время летит ужасно быстро.
Мне 23.
а прошлое все не отпускает и не отпускает. Даже, когда я сама себе говорю, что ничего уже не цепляет, то занимаюсь самообманом. Если бы не трогало, то не отвечала бы. Игнорировала и блокировала бы. Вот и все. Но вчера стало просто противно, противно от того, какой это человек. Каждое его слово. Я не хочу больше его в своей жизни. Он ее ломает, меня ломает. Опустошает.
Я снова начинаю все сначала - новый город, страна, язык, люди. Я опять убегаю. А он все еще появляется и появляется. хватит.хватит.хватит. Пора уже заканчивать этот бред. Так больше нельзя и не надо.
Я уже жду момента, когда буду пить кофе в своей новой квартире. Опять все заново. Я справлюсь, как всегда)

---

Даже не знаю, как долго я ничего не писала. Нехватка времени и видимо, я думала, что я слишком счастлива, чтобы вновь свои мысли превращать в много букв.
Но я забываю! Забываю, что я чувствовала, чего мне хотелось и о чем же я размышляла! Это ужасно, подумала я и с н-ой попытки открыла вновь этот дневник.
Я записываю ежедневно, что мне надо делать по работе, иначе просто провалы и недовольный шеф. Мозг забит миллионами мыслей и их невозможно удержать.
Переезд, окончание университета, дипломная, которая сама по себе просто так не напишется...родители, за которых я так переживаю, частички прошлого, все еще напоминающие о себе и не дающие покоя. Но с последним, вроде, уже все решено. Очередная "перестрелка" словами закончилась черным списком. Я просто поражаюсь, насколько же этот человек не изменился. Странно, что после стольких лет, тот, с кого начинался этот дневник, ведет себя все также. Также глупо и упрямо. А мне все также что-то внутри не дает покоя и заставляет ему ответить. Но вот для чего? Вроде даже не ёкает, когда приходит очередное сообщение от него. Но я вновь отвечаю и ведусь на этот диалог, который в итоге, приводит к чс.
После того, как я сообщила, что уезжаю, шеф конечно был в шоке. Ну вот и загружена я по полной программе работой. Времени хватает на перекусить и созвониться с родителями. Силы уходят вникуда просто. Усталость и перегруженность - вот то, что я чувствую.
А отношения нынешние, видимо, тоже не дают особо времени и повода сюда написать. Я не знаю, к чему вес это приведет. Мы сейчас, как муж с женой (и в то же время не как муж и с женой), которые живут вот уже долгие годы вместе...работа, дом. В общем, быт. Уютненький такой, спокойный быт. Этого ли я хотела? Я не знаю. Я снова делаю резкий поворот в своей жизни - меняю город, страну, язык..Я не подаю вида, но боюсь страшно. А что если..? Вот именно этого вопроса я и боюсь. И у меня просто ноль мыслей и представлений о том, что делать, если я начну задавать себе этот вопрос более серьезно? Но пока я не думаю об этом, заставляю себя быть позитивной и смотреть на перспективы, выбираю цвет стен в нашу новую квартиру и обрубаю все концы в этом городе. В этом большом, так и не ставшим мне родным городе. Я когда-то думала здесь оставаться, пустить корни, но..не судьба?) Не знаю, зачем и почему меня снова куда-то несет, но я больше не хочу переезжать. Это последняя остановка, которая должна (нет, просто обязана) стать моим домом!
She belonged to no man and to no city. Пора уже это менять...

---

ну вот, снова захотелось что-то написать. Хотя, в последний раз это "снова" было очень давно. Говорят, что полезно выплескнуть всё на бумагу. Просто сесть и писать, что приходит в голову..А в нее приходит пока только бред, рандомные мысли и ничего более.

Просто, сейчас все спокойно...с ним мне спокойно. Мне хорошо. О будущем трудно рассуждать, так как еще очень многое может измениться.
Но я вот сижу такая вся взрослая и не понимаю, этого ли я всегда хотела?

Я, видимо, устала...Я устала от работы, которую не люблю. От того, что родных нет рядом. От накатывающихся на меня порой истерик.
Я скучаю по той себе, которая, не боясь ничего, просто ехала, куда хотела...Делала, что хотела. Бесстрашно, иногда очень глупо, но я была свободна. А сейчас как будто мне подрезали крылышки. И при чем сделала это я себе сама. Ведь, никто никого не держит. Я просто сама поставила себя в эти рамки, в границы такие, что вот как так..он же один будет, он же то, он же сё...И вот, после 6 месяцев совместной жизни с ним, мне трудно отпускать его морально на выходные домой. Я понимаю, что буду скучать. Я привязалась к нему слишком сильно. Я стала той, которых успокаивала, объясняя, что всё проходит и мужчины вообще не главное в жизни) Мне хочется отдавать ему всё, всю свою любовь, всё, что в моих силах. Есть в этом что-то прелестное, но и одновременно страшное.

Надеюсь, что мой любимый остров вновь поможет мне расставить все на свои места. Так было всегда, когда я туда прилетала. Видимо, там мне свободно и хорошо!

В некоторые моменты, так хочется, чтобы он встал на колено и подарил уже черт возьми это кольцо..поставил как-то точку - мол, вот хочу быть с тобой навсегда. А в иной раз подумаю...и я не знаю, надо ли мне это. Тот ли этот человек, которого я хочу видеть отцом своих детей?
Вот и закончу я этот пост таким риторическим вопросом...Хотя, кто знает, может в один день я найду ответ на этот вопрос..

---

Трудно собраться как-то, собрать все миллионны частичек себя и как-то морально почувствовать гармонию и ощутить себя единым целым. Вот видимо то, что мне сейчас так нужно. Я, только в душевном равновесии.
"Нет времени", - видимо просто удобная отговорка, не дающая заняться собой.

Стало ли мне после его приезда легче? Я не знаю. Я неимоверно ценю этот поступок. Он оставил там всё и рванул ко мне. Наверное, об этом мечтают многие, когда любимые на расстоянии. Однако, такое ощущение, что весь мир просто рухнул мне на плечи. Мне будто дали почувствовать, что это такое - отвественность не только за себя, но и за другого. Что это значит - принимать решения, думая о нем. Жить и постоянно учитывать еще одного человечка во всем, что делаешь. После чего, могу сделать для себя вывод, что рано мне еще семью. А может, просто нужны другие условия...Может, он должен мне больше уверенности дать. Ведь никогда не рано для семьи...Главное знать, что это именно то, что нужно и ему... Сколько было слов об этом, о том, что он хочет быть лишь со мной и навсегда. А со временем как-то слова скуднее становятся и суровые будни таки разрушают всю магию и волшебство отношений. Работа, дом..у меня еще учеба. Мы устаем, у нас нет времени и сил друг на друга.
Я не знаю, то это самое или нет...Мне трудно об этом рассуждать. Очень трудно. Я не хочу другого, я хочу лишь больше определенности с ним рядом. Я хочу знать, кто я для него.
Ради этого будущего с ним, мне опять надо начинать все с начала. Новая страна, новый язык, новое всё. Готова ли я на это снова??? Я, видимо, недооцениваю потенциал всех своих сил. Нам не дается то, что мы не можем вынести.
А я просто устала. Устала не быть дома, устала думать за всех и всё. Я хочу просто спокойствия, уверенности, определенности. Хочу, чтобы родителям не было так тяжело и хочу, чтобы была возможность помогать им...Видеть их счастливыми, не быть так далеко от них...быть с семьей - вот и всё.

---

no comments

I look at you and I’m home. I see nothing worse than to be without you because with you my soul feels complete,
you are the other half of me and I love you. You are my home no matter where that is.

---

хочется снова записывать свои мысли, чтобы ничего не упустить и не забыть.

Такое раздвоенное состояние: хочу обратно, к себе в свои 4 стеночки) С другой стороны, понимаю, что буду скучать по нему...

Чем ближе его приезд, тем больше сомнений и страха. Я ведь беру на себя большую ответственность. Но за последние дни поняла, что никто ко мне не был еще так нежен, как он...Он как будто чувствует, что мне нужно, чувствует меня. И мне это чертовски нравится! Каждый поцелуй, каждое касание такое, как я хочу....или может я просто наслаждаюсь каждым его касанием, потому что это он?)
Чуточку больше определенности в нашу жизнь и все будет хорошо!
Все только в наших руках...

---

«I love you without knowing how, or when, or from where. I love you simply, without problems or pride:
I love you in this way because I do not know any other way of loving but this, in which there is no I or you,
so intimate that your hand upon my chest is my hand, so intimate that when I fall asleep your eyes close.»

Вот я в Брюсселе, жду своего мальчика с работы и занимаюсь своим стаффом для универа. Размеренно и спокойно. Не хочу я обратно в тот город...там много проблем, работа и предстоящие экзамены. А тут он - тут хорошо. День изо дня просыпаться и засыпать вместе...как же это прекрасно. Я хочу чувствовать его тепло постоянно, держать его за руку и просто быть с ним.

Единственное, не мое это место...его семья еще такие чужие мне люди. Языковой барьер не дает почувствовать себя в своей тарелке. Я же привыкла всегда всех понимать, в какой стране я бы не находилась. Но не в этом случае...Значит, скоро начнется обучение еще одного языка Как же уже хочется остановится на одной стране, на одном языке, в одном месте...я устала скитаться в поисках себя.

Вторую ночь снится В. ... я абсолютно не думаю о нем, но в моем подсознании он еще частично жив...Страшно даже признаваться себе в том, что во сне я все бросила и пошла за ним...Сумасшедшая. Он не нужен мне уже давно, ведь если бы был нужен - не убежала бы от него, не отпустила бы...Это видимо влияние нашего последнего разговора около недели назад...он появился опять же в тот момент, когда подумала о нем. Но я настолько четко дала ему понять, что у меня новые отношения и впервые чувства такие. Поэтому разговор был очень даже коротким.

---

"I’m not saying you should go completely selfish or be villainous like Regina George or Professor Umbridge. I’m saying you should learn to love the word ‘alone’ and embrace it. I’m saying you should learn to say ‘no’ and ‘me’ without shame. I’m saying you should take what is yours without remorse, to cut off those who don’t treat you good with vicious finality."

Вот зацепили как-то эти слова. Говорить "нет" и "я" без стыда...Надо научиться больше себя уважать. И я на очень даже верном пути к этому.

С августа моя жизнь перевернулась. Я познакомилась с тем, кто дотронулся своей искренностью и теплотой до моей души, которая не хотела никого принимать и все будто ждала этого самого касания. Я погрузилась в эти эмоции с головой и мне даже было страшно, что можно так доверять, скучать и любить. Скоро уже как 4 месяца с этого дня...
Ради этого я пережила не мало стресса...Но ведь самое лучшее не дается нам просто так. Так что пришлось бороться со своим же прошлым, чтобы заслужить настоящее. И я очень надеюсь и молю Бога, чтобы это самое прошлое осталось позади и больше не тревожило меня. Я не любила никого...мне никто на самом то деле не был нужен. Видимо подсознательный страх остаться одной в чужой стране. Но ведь я справляюсь! Я ведь сильнее всех этих обстоятельств. Никогда не надо бояться остаться наедине с собой и с проблемами, которые могут обрушиться в любую секунду. Все решаемо в этом мире. И если приложить немного усилий, то можно справиться

---

расстояние от твоей руки до моей
измеряют глубиной морей,
обнимают солнечной волной.
-
мне не быть без тебя и не быть с тобой.
_______________________________________

до сих пор внутри всю трясет....Он стал для меня тем, кого я не хочу потерять! Из-за ошибок прошлого я могу потерять сейчас такое ценное настоящее.
Ну правильно, размечталась уже о семье, о совместном будущем с ним. Все же не может быть так идеально. Как только у меня впервые появились настолько сильные и реальные чувства, кто-то должен вмешаться и хотеть все разрушить.

24 августа...я эту дату не забуду теперь никогда. Это день, когда я встретила человека, которого так безумно полюбила.
Я не могу его сейчас из-за этого идиота потерять. Не могу и не допущу этого...

как он может мне так мстить? почему? я таких жестоких людей еще не видела.....

---

12/05/2015

Давно сюда я ничего не писала. Сумасшедший ритм жизни, постоянно куда-то бегу.
Наконец-то закончила первый семестр. Все экзамены сданы и теперь начинается следующий) Но до июля еще есть время, так что все не спеша, потихонечку успею.

Внутри происходит что-то странное. Хочется безумно к человеку, которого едва знаю. Я не знаю, к чему это приведет, и приведет ли это вообще к чему-то, но я хочу его увидеть снова. Снова увидеть и крепко обнять!!!! То, что мы мало общаемся еще более подогревает этот интерес. Странный я человек)

В конце месяца уже надо снова паковать свои вещи и 1 июня переезжать! Наконец-то что-то свое будет. Хоть и маленькая квартирка, зато буду там одна. В общем ich bin schon gespannt!!!

Ссоры с Д. все больше отдаляют меня от него...и его от меня видимо тоже. Есть столько факторов, которые не пророчат нам счастливое будущее и мешающих мне наслаждаться этими отношениями..Он старше намного, он опытнее, он он он...он хороший, но не мой. Снова не мой.
Я слишком наивна и молода для этих отношений, но что-то держит меня с ним. Я чувствовала всегда эту заботу и меня тянуло к нему. Все еще тянет, но я знаю, что не буду особо страдать, если мы расстанемся.
Я как будто жду приезда другого, чтобы он просто забрал меня от него...дал толчок к этому серьезному шагу, помог закончить эти затянувшиеся отношения. Я ведь не думала, что мы почти 9 месяцев будем вместе...Но, как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное. Но это однозначно не мой мужчина и я убеждаюсь в этом все больше и больше. Пора видимо и его отпустить...
Но картинка начинает понемногу складываться. Я более четко вижу, чего я хочу в будущем.

---

26.01.2015

Миллион мыслей в голове. Экзамены, отношения, работа. Будущее.
Все это опять не дает заснуть. Заглушить все эти мысли просто невозможно. Как бы я этого не хотела. Хочется определенности, которой очень мало в моей жизни.
Сейчас такой этап, когда мне только надо становиться на ноги и искать себя. Но я же, как и все, хочу все и сразу, что совсем нереально.
Так непривычно записывать мысли на бумаге. Надо остановиться, не надолго оставить все эти сложные и затянувшиеся отношения в прошлом и понять, чего же я от этой жизни хочу. Надо перестать искать утешения в чужих руках и в мужчинах. Видимо мне суждено все-таки быть самостоятельной и ни на кого не полагаться. Заглянуть внутрь себя и не переходить от одних отношений в другие. Я ведь обещала себе не терять время на ненужных людей. И вот, я все равно делаю это. Наперекор себе и здравому смыслу. Давор.Саша.Влад. Бред полнейший.ПО сути мне и одной на данный момент замечательно. Но ведь стоит просто отбросить от себя весь этот груз и взять свою жизнь под контроль. Я справлюсь.

---

Also…ich bin endlich Zuhause. In meinem neuen „Zuhause“.
Unabhängig von allen. Das ist mein persönlicher Raum, wo ich alleine sein kann. Ich bin wieder verwirrt…wieder täusche ich mich in Menschen. Jedoch…selbst schuld. Ich muss nichts erwarten, um danach solche Enttäuschungen nicht zu erleben.
Начался абсолютно новый период моей жизни, где я совсем одна за все борюсь и куда-то иду. К чему и куда именно я пока не поняла. Но я хочу верить в то, что мои старания того стоят.
Моя комнатка становится все уютнее. Стараюсь внести частичку себя в нее. Частично уже получается, но еще предстоит очень много работы. Я не знаю, каким способом другие могут все совмещать...Работа, учеба, отношения. +ко всему у меня еще и переезды сплошные в последнее время. Когда люди все успевают? Я поняла, что мне совсем удобно работать и ходить в универ. Д был прав. Эти вещи для меня в приоритете на данный момент. Он нет. Я перестала получать от него достаточно внимания, я не знаю, что он ко мне испытывает. И если раньше это было мило и загадочно, то после такого промежутка времени начинает напрягать. Я же люблю определенность и уверенность, именно это я в нем увидела. Я хотела себя чувствовать за спиной настоящего мужчины. И ведь он давал мне эти ощущения. До определенного времени.
Я не знаю, что с ним произошло, но это снова не моё. Он не мой. Эти чувства не для меня. Опять все не то. Опять промах…
Вокруг никого из близких, за этот год так и не стал никто ближе и роднее. Каждый сам за себя и это мерзко. Хотя я тоже никого не подпускаю к себе. Слишком много отношений…пора видимо взять паузу для себя.

---

Как же полезно вести дневник и читать старые записи. Особенно для меня, т.к. в моей голове слишком надолго информация странным образом не задерживается.
Я оказывается столько всего пережила) Как много здесь не написано...и все же есть моменты, которые как бы царапают зажившие и забытые раны.

Я не знаю, чего я сейчас хочу..хотя нет, знаю. Надо найти только путь к этому.
"Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg". Замечательная поговорка. Соответствует.

Целей много, надо только корректно все сделать. Найти квартиру, разобраться с новой работой и универом. Новая жизнь начинается.
Мой мальчик далеко..мне не хватет его поддержки. Я снова в этом большом городе одна...не хочется знакомых, друзей, клубов и баров..нет желания ни на что. Хочу свое отдельное жилье и уверенность в завтрашнем дне.