я ненавижу твой город. я в нем всегда ошпаренная, чужая и не своя. помнишь я тебе об этом сказала? а ты ответил:
- это из-за меня.

а хочешь я тебе расскажу как я уезжала?
наушники в уши, лицо в ладони и будто дышу не воздухом, а болью. или любовью? черт с тобой. я проплакала всю дорогу до своего дома и уже ненавидела свой город, потому что в нем не было тебя. я всегда возвращаюсь сама не своя, уезжая от тебя. не будем говорить о том, что было, потому что за урок «чтомеждунами» нам обоим можно поставить по двойке. сейчас мне хочется к тебе и апельсиновой слойки. нам в августе всегда есть что сказать друг другу, ведь так? мой крышусносящий мальчик, ты такой же как я. дурак. твое море плещется в глазах твоих так буйно/неистово/грозно. давай же друг другу признаемся - у нас все слишком серьезно. я не буду тебе писать, потому что не могу, потому что я дура, потому что ты промолчишь. а по ночам мы оба будем глядеть на луну и думать друг о друге «наверное, спишь». ты так и не позвонишь. я увижу 0 сообщений, когда по утру проснусь.

знаешь, если ты снова исчезнешь, я даже не удивлюсь.
(c)

@темы: близко

---

сломалась.
ну как там твои дела?
наверное, не скучаешь.
хотя тоже не видишь мои глаза,
а зря, в них много узнаешь.

на стрелках уже почти 3 часа,
а я ещё не засыпаю..
почему ты умеешь не думать, а я - сумасшедшая, всё вспоминаю?
к твоим я хочу прикоснуться плечам
в безудержный этот холод.
но я больше не повод "не спать по ночам",
я больше вообще
не повод.

---

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня.
Становится даже как-то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день.
Нужно быть всегда готовым, заранее смириться с его уходом. Ведь люди же они такие,
сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо
барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните,
жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.
(с)

@темы: пустые мысли

---

А может он и не любил вовсе?
Он себя любит куда больше, чем кого-либо...Все его действия были не потому, что кому-то так будет лучше..а только потому, что так будет лучше ему.

Каждый день я слышала упреки о лете...каждый Божий день одно и то же.
Расстояние отдаляет...в этот раз они отдалили его от меня.
а я как дура плакала. каждый раз, при каждой ссоре. ведь эти чувства не заставишь молчать.

мой мир разрушен. мои иллюзии о жизни с ним уничтожены.

*а я хотел приехать и помириться*...ну что ж, значит не судьба. Значит в очередной раз я все погубила.
Но он никогда не задумывался почему. Это просто реакции на все эти грубости, крики, запреты...это лишь ответные реакции.
Я отдавала ему все...но все-таки, на самом деле нельзя, чтобы в отношениях один человек лишь принимал, а другой растрачивал себя.

---

Мысль проста. Вы не можете не расставаться с любимыми. И должны понимать, что, выпустив человека из поля зрения, прощаетесь навсегда. Каждый раз - навсегда. Каждый гребаный раз.
И тот, кто вернулся - уже другой.
И вы другой человек.
И не надо грустить, когда эти, в общем, чужие люди однажды попрощаются навсегда.

А все-таки грустно.
(с)

@темы: близко

---

с возвращением, любимый.

я не верю ему..
не верю.
он стал равнодушным. он другой.
смысла нет у этих отношений..
с 6 утра он в городе, но у него видите ли есть дела, прежде чем встретиться со мной...
человек, который скучал, в первую очередь, на мой взгляд, захочет встретиться, увидеться..
но он видимо не скучал.
значит не было когда, кто-то согревал его холодными вечерами.

чувствую себя идиоткой, которая ждала его. впустую.
______________________________________________________________________________

*Я рад, что мы с тобой закончили говорить.Я устал от скайпа.*

+

*****
такая ты страшная но фото своих ппц
11:42:47

Дашенька
спасибо
хорошо что хоть только на фото)

*****
ну реально
капец какая страшная я б и 7 не поставил
но не на всех канеш
11:44:46

а еще как можно унижать так человека, которого любишь?
что за чушь вообще...нет чувств у него. нет.
нахуй такие отношения.
встретиться лишь для того, чтобы сказать ему это все...
руки дрожат, я не могу ничего делать..

я сделала ошибку, когда вернула все это.
нельзя мертвых воскрешать...они теряют свою сущность, оставаясь лишь бездушным телом.
нельзя воскрешать разрушенные отношения, люди меняются..и как прежде уже никогда не будет...

@темы: он

---

и эта осень меня просто съедает изнутри..

стены дома давят на меня
а выходить некуда...

с этим надо что-то делать.

плюс ко всему, родители против него, они по-своему правы.
а я хочу бороться.
но есть ли ради чего?
я так боюсь ошибиться...

---

Здравствуй. Знаешь, все мои попытки сотворить что-то мистическое, сойти с ума, или написать очередное произведение, заканчиваются только молчанием. Хм, почему-то решил, что только на этом уровне, на этом языке вечности я смогу донести до тебя то, на что у других жизни не хватает.
В этот раз, чтобы высказаться, мне пришлось выжить из себя почти всю жизнь… заполнить пустоши тобой и, жить, жить и дышать полной грудью, именно тобой!
Иногда кажется, что это все зря, что все мысли чертят мне не те пути, специально запутывают дороги и подступы к тебе.
Злые ветра осени шепчут мне: « опусти руки, это все ее провокации».
И пожалуй да, пришло уже то время, когда я собираю вещи и ухожу…

Но я не от тебя ухожу,
Я к тебе ухожу… через себя, из вне себя…
Жди весны, мы обязательно встретимся. Ты только жди, как никогда жди!!

(c)

---

Теряя время в интернете...схожу с ума в ожидании будущего..
все так зыбко.
он далеко, я далеко...
далеко от самой себя. я потерялась в реальности.
не зная, куда себя деть...

хочется пользы. хочется чего-то определенного.
но, увы..это была бы не я, если бы все было точно и понятно

---

Критские вечера...

Последние вечера в Греции.
Холодный капучино и ассаи в наушниках.
Буду скучать...
В это место невозможно не влюбиться.
Но и быть тут одной .. нет, это место не для одиноких людей.

В понедельник вылет домой.
И на этом все. Будильник прозвенит и я снова окажусь в реальности.
Летний сон закончился очень быстро.
А жаль...

---

и страшно осознавать то,
что может наступить такое время
когда ты
забудешь пожелать мне доброго утра.

Наступило.

Конченный. Конченный идиот.
Пошла по желтому билету...
Конечно же он думает. что у меня невероятные греческие каникулы.
Что я хожу по клубам каждую ночь, что я пью, курю и т.д.
Но только я знаю какого мне. Как это уставать и мечтать только о том как быстрее лечь спать.
И спать
спать
спать.

И забыть про все и не думать обо всем. Просто спать...

я не знаю куда я сейчас возвращаюсь. 2 года я жила им. Теперь я не знаю, что мне делать...

---

Я начинала вести этот дневник, когда у нас с ним все только начиналось..
Ну а сейчас ничего нет...нас ничего не связывает, я не знаю. если мы еще увидимся...
Хотя нет, связь есть...нити не распутать. Это были невероятные чувства..Но больше ничего не будет.
Как больно осознавать это, писать об этом...
Вокруг много разных людей, но они мне никто...я к ним ничего не чувствую.
А сегодня ночью снился мне он...рядом они, а снится он...я не могу все так отпустить.

Я не знаю куда я возвращаюсь сейчас. Что я буду делать дома без него???
Теперь жизнь начнется с нуля...и я не знаю будет ли она лучше или я никогда не смогу ощутить то, что у меня было с ним....

---

С каждым прикосновением чужих рук становлюсь чужой самой себе...
Нет, мне так не нравится. Я так не хочу, я так не умею.
Это слишком для меня.

Даша, проснись...ты не должна так жить.
Пора возвращаться к прежней себе.

Без чувств совсем не то...Я как будто опустошаю себя ...

Еще и это *я тебя люблю до сих пор!!!*
Зачем? Зачем?....
Этакий привет из прошлого. Мол, не забывай..

Тьфу ты...

---

спектакль окончен.

И вот..я в Греции, спустя месяц после отъезда мои чувства превратились в нечто другое.

Я не помню ту жизнь, я не помню ту себя...его руки, губы..все как будто было во сне.
Сейчас я равнодушна...время мимолетных увлечений и другой жизни. Посмотрим, что из этого выйдет.
Пора жить по-взрослому, Даша.
Go, my dear, go.

@темы: сегодня, он

---

нет такой страны, где он бы не жил во мне.

Ужасно. Чуть больше месяца и меня не будет рядом с ним. Я не знаю как ему об этом сказать..Как?
Почему именно сейчас наши отношения наладились? И, желание уехать как можно дальше, притупляется.
Теперь хочется, чтобы он был рядом всегда и везде.

Но я ведь уеду. Уеду.Уеду.Уеду.

Я не верю, что все будет круто и замечательно. Нет счастливых концов.
Я уверена, что он не будет ждать..Ведь это я первая уехала))) Следовательно, оставила его я..и вина исключительно за мной.
2 года отношений ... и все улетучится в один момент. То, что так долго строилось исчезнет в одно мгновенье.
И лишь сейчас я понимаю, что уехав раньше, я бы не решила проблем. Он то по любому в моем сердце..

Просто напросто, нет такой страны, где он бы не жил во мне...
И сейчас абсолютно не понимаю, хорошо это или нет.

Я вновь запуталась. Мне не хорошо...Обнимаю его, понимая, что срок этого волшебства истекает.
Как же трудно заранее осознавать неизбежное. Даже не столько осознавать, сколько принять.
Его больше не будет, нас больше не будет.




Я до последнего хочу верить в то, что он не оставит меня..и мы выдержим всё...

@темы: депрессивное, он, будущее

---

Вот и снова проявляется шикарное недоверие с его стороны.
Уже голос видите ли у меня веселый слишком по телефон.
Наверное я с кем-то общаюсь слишком хорошо. Следовательно - изменяю ему.
Бред бред бред

Устала от такого. Почему нельзя нормально вести себя и не ревновать к не существующему?
И еще я осталась виновата в том, что позвонила не в то время. Я виновата в том, что даю ему повод ревновать.

That's all. Enough.

---

да, я безумно люблю его.
уверена, что если расстанусь буду ужасно жалеть.

но я не могу не могу не могу

мне сложно в такие моменты, я хочу быть девушкой, мне хочется иногда подкраситься, немножко же совсем...почему эти запреты пожизненные?! почему!?

устала. всё. дайте мне срочно билет куда-то далеко, где тепло.
мне нужен отпуск, ну пожалуйста!!!!!!!!

---

выбор.

Мм, вот и пришла пора моей депрессивности. Даже нет, не так. Этакое чувство, поглощающее изнутри. И не подобрать слов, чтобы назвать его.
Не жизнь в общем, а существование какое-то.
Вот я есть. Вот все вроде как вполне прилично и жаловаться то не на что. Ан, нет! Фигово по любому.
Хочется сделать что-то полезное в этой жизни. Но каждый день становится все чаще похож на предыдущий.
Угнетает это все-таки.
Угнетает.

А еще, моя боязнь ошибиться в выборе заводит меня в тупик.
Быть свободной, независимой или полностью отдаться человеку, к которому есть сильные чувства?
Уехать далеко-далекоо, устроить свою жизнь по иному или же быть лишь с ним, забыв про все?

Почему он появился именно сейчас?
Я полностью запуталась в том, кто я и что мне надо. Я хочу определенности.
Как же я хочу этой долбаной определенности.

@темы: inside, будущее

---

):

лето ушло...
хочется надышаться этим теплым воздухом августа...
но, остался лишь один день. всего один.
ужасающая цифра.
не хочу опять нырять в эту гущу бумажек, ответственности и настолько мизерного свободного времени.

а еще, мне снова захотелось свободы...хотя бы немножко.

@музыка: Best of Vocal Trance & Progressive (August 2011)

@темы: inside

---

over and over again

зачем всё именно так?
два дня счастья сменились очередной ссорой и окончательным расставанием.
теперь у него наверняка будет другая, а я останусь одна со своей болью..
абсолютно не хочется никаких отношений, просто напросто ни-че-го.
устала от запретов. хоть и вспоминаются все моменты...
тяжело.
не думала, что все будет настолько банально и глупо.

он сказал, что все уедут и я останусь одна...

больно, блядь.
но я ж, сука, независимая и сильная.
вперед, Даша, проявляй свою охуенность.

@темы: он, inside