Все произошло так, как должно было быть.
Игорь увидел фото в фб и сам все понял, бесследно удалив меня отовсюду. Собственно в этой ситуации мне даже не пришлось ничего делать.
С Сережей вышло некрасиво на дне рождения брата, но и здесь я ни капельки не пожалела. Не мое. Очередной мальчик, который из себя ничего по сути не представляет, но сам о себе нереально высокого мнения. Тот, кто мне когда-то так безумно нравился и с которым я даже не думала, что встречусь, оказался совсем не тем. Скорее всего даже не а этом то и дело. Просто эта встреча произошла совсем не вовремя.Кстати день рождения брата дал мне кое-что понять...я поняла, что возможно первый раз так уверена в другом человеке...и мне абсолютно плевать на других парней. Я в тот момент думала только об Арне и не могла *читать как не хотела* его предать даже в мелочах.... Влад. Что ж...это отдельная история. мой когда-то такой родной мальчик Влад. Как же я хотела этой встречи...она мне была так нужна, чтобы понять отпустила ли я его или живет еще что-то во мне к этому человеку. Где-то там в глубине..что-то колыхнулось, нечто нежное, хрупкое и едва дышащее. Ностальгия все-таки была. Но на протяжении этой недели дома я осознала, насколько мне нравится моя жизнь, особенно с появлением в ней Арне. Влад такой же,каким и был..этот человек останется навсегда для меня важным. Но я довольна тем, что у меня есть, тем, что меня ожидает. Я сейчас на пороге новой жизни и мне

...и я действительно нахожусь сейчас в сладком предвкушении нового и одновременно чувствуется горький привкус ушедших 3 недель, за которые я столько всего пережила. Узнала, что сдала тест, вообще спонтанно и незапланированно провела 3 дня с Арне, который прилетел ко мне так неожиданно. Первый совместный отпуск)))) все так странно и стремительно у нас с ним развивается, что моментами кажется, что на самом то деле мы уже относительно давно вместе. Ну и конечно самое главное, цель моей поездки собственно говоря, я увидела своих любимых и родных...уезжать со слезами на глазах мучительно. Это тяжело... Да, я не хочу жить с ними под одной крышей, но и так далеко я не могу..мне не хватает рядом их. Я хочу, черт побери, приходить к ним на выходных, приглашать их на ужины и проводить время вместе! пишу и снова наворачиваются слезы на глазах...
Почему так тяжело уезжать?..я была в двух местах, где чувствую себя дома...там мои родные, моя семья...и мне так больно сейчас лететь обратно. В чужую страну, к чужим людям. В поисках чего-то.. Кого-то...в поисках самой себя. хочется надеяться, что это того стоит...
Ах да..встреча с Владом. Она была замечательной. Замечательна тем, что я его увидела и поняла, что он - мое прошлое. Он мог быть всегда лишь моим настоящим, я жила с ним моментом. Но он не мое будущее. Обнял как друга, как сестру, как кого угодно,но не как девушку. Всю свою нежность он сейчас отдает другой. А я другому. Камень с души как будто упал, когда я уезжала...я фактически успела всех важных мне людей увидеть. Эта поездка была мне жизненно необходима. Я стала морально спокойнееи увереннее в своем выборе. И на крите я вновь почувствовала себя счастливой..рядом с семьей и не думая о повседневных заботах.
Хочется верить, что получится скоро вновь поехать домой. Или к родителям...
А теперь я снова одна. Арне начинает учебу... У меня миллион планов на август, которые надо каким-то образом все выполнить. В общем "welcome back to reality..."

@темы: сегодня, он, будущее

---

22.07.2014

22.07.2014
Der Flug nach Griechenland bringt wirklich positive Emotionen. Die Erwartung des Treffens mit meinen Eltern macht mich soo glücklich. Ich habe das Gefühl, dass ich nach Hause fliege. Kreta ist mein zweites Zuhause. Nach Berlin möchte ich nur aus einem einzigen Grund, wegen einer Person. Sonst habe ich keine Lust auf diese Stadt. Zumindest im Moment.
In Moldawien ist die Zeit eigentlich schnell vergangen. Ich habe die Liebe meines Lebens getroffen. Es war so notwendig!!!! Nach einem Jahr ist so viel bei mir geändert, dennoch habe ich immer an ihn gedacht und konnte ihn nicht loslassen. Das ist endlich geschah. Er wird immer in meinem Herzen und in meinen Erinnerungen leben. Jedoch habe ich geschafft mich von ihm zu verabschieden. Bleib bitte in der Vergangenheit. Es gibt kein Weg zurück.
Ich muss zugeben, dass ich total verliebt bin. Dank ihm lebe ich wieder...
Es ist Zeit für das neue Leben.
Let's go

---

Auf dem Heimweg. Juli 2014

Es ist 6 uhr morgens. Ich lese *endlich lese ich überhaupt * ein Buch irgendwo in Ungarn auf dem Heimweg.
"Wenn man andere Leute darum beneidet, dass ihre Ehe in die Brüche geht, weiß man, dass man selbst Eheprobleme hat. Genau das hatte ich in den letzten Monaten empfunden, ich befand mich in diesem seltsamen Zustand, in dem man etwas weiß und es gleichzeitig nicht weiß. "
Jetzt begreife ich, wie richtig meine getroffene Entscheidung war. Ich fühlte mich mit ihm ganz sicher, I. ist ein Junge, der genau weiß was er tun soll. Trotzdem war ich unheimlich einsam. Die Gedanken über die Vergangenheit waren überwiegend. Ich war ein gefühlloses Mädchen. Ich lebte und wusste, dass diese Beziehungen eines Tages wegen meines eigenes Antriebs zerstört werden. Diese Tatsache war für mich eindeutig nicht erstaunlich, ich habe nur darauf gewartet!!! Das musste vom Anfang an eine Alarm sein *du brauchst ihn nicht!!!! Lass diesen Jungen, dir steht etwas ganz anderes und besonderes bevor.*.
Es geschah in Wirklichkeit. Ich habe jemanden anderen getroffen, jemanden der in zustande ist mich wieder glücklich zu machen. Es klappt...
Ich vermisse ihn. Ich will in seinen Umarmungen einschlafen und aufwachen. Ein spontanes Treffen kann alles ändern. Ich möchte ihn spüren. Seine Berührungen sind zauberhaft! Sein Lächeln hat eine besondere Wirkung auf mich. Das ist das erste mal, wenn mir scheiß egal ist was die andere sagen. Ich will niemanden anderen küssen, umarmen.... Es bringt mir kein Vergnügen. Andere scheinen so ekelhaft und fremd. Es ist das erste mal, wenn ich sicher bin, dass ich die anderen nicht benötige. Endlich habe ich die Bedeutung der Treue begriffen.

@темы: inside

---

Мне так нельзя!!!!!!
я знаю его чуть меньше месяца, а уже настолько близко...Все принципы летят к чертям.
С ним нереально удобно/уютно засыпать, с ним рядом хочется просыпаться ...
я его не знаю, но доверяю..зачем?! почему!?
С ним нет определенности, так как я не могу понять зачем ему я, хочет ли он чего-то серьезного или ему просто хорошо на данный момент. Такие вот бредовые мысли.
С ним у меня проснулись впервые за долгое время такие чувства, такие...прямо вот такие, которых давно уже не было.
В общем, как всегда во мне зажигает нечто необычное вот эта вот мужская скрытность, когда они не бегают и когда не проявляют то, чо чувствуют. Почему не найти легкий путь?
Хотя он уже найден. Быть с И....с определенным, обещающим уверенное будущее и выполняющим свои обещания человеком. Но нет же, видите ли не екает там внутри ничего. Видите ли, моему внутреннему я хочется приключений и пожизненной неопределенности!!!!!

а внутри что-то разъедает, я видимо разучилась быть счастливой. Пустота чем-то заполняется...постепенно, но продвижения уже заметны.
но опять же..тут играет тоже роль различие в менталитетах и мое ограниченное знание языка, которое не дает раскрыть меня в полной мере и быть самой собой. Я привыкла быть в центре внимания, а тут в его компании чувствовала себя нереально чужой и хотелось провалиться там под землю и попасть к своим родным русскоязычным)))))))) Я не знаю, что может из этого получиться..
Я слишком распыляюсь на других людей, не в силах сказать НЕТ. Нет Игорю, нет Сереже, который приедет из-за меня домой и нет своим сомнениям, мешающим спокойно наслаждаться жизнью.

---

Hilfe! Ich verstehe mich selbst nicht! Wie kann es sein?
Er ist vooooll nett! Seit langer Zeit habe ich so was gar nicht gefühlt.
Ich möchte ihn nur küssen, nur spüren...Er benimmt sich wie ein naiver Junge, der nie mit einer Frau war. Trotzdem ist er zärtlich und wahnsinnig lieb. Also...das hat einen Reiz für mich.
Ich weiß nicht wer bin ich für ihn, wer ist er für mich, was da herauskommt und was ich überhaupt mit meinem Leben machen sollte.
Blöd.
Noch ein großes Problem, das so schnell wie möglich gelöst werden muss, ist meine Zukunft mit I. Er hat schließlich mein Verhältnis zu ihm nicht verdient. Er gibt sich solche Mühe, um diese Beziehungen zu erhalten, zu retten.. und ich bin eine blöde Verräterin.
Mein Benehmen kann aber rechtfertigt werden. Es gibt nur eine Erklärung. Unangenehme, harte, aber einfachste Erklärung, die nur existieren kann:
Ich liebe ihn nicht. Ich habe ihn nie geliebt, und es gibt kaum eine Chance, dass ich ihn irgendwann lieben werde. Punkt.
Es muss ein Ende damit haben.
Ich kann mich diesem Mann nicht widmen. Ich brauche echte, wahre Gefühle!

@темы: сегодня

---

мы же будем всегда в зоне риска -
на расстоянии вытянутой руки.
(с) А.Микеров

я же ведь не о том чтобы смотреть, как ты спишь или там готовить тебе борщи, просто таких как мы днем с огнем, следопытом, собаками, фонарем – ты пойди еще поищи, все куда ни глянь –нимфетки, зануды, марионетки, или зажиточные седеющие хлыщи, а тут мы – молодые, смешливые, ну почти влюбленные, не задаем вопросов потому что знаем на них ответы.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не за тем, чтоб глядеть тебе прямо в рот или чтобы любить до гроба, у меня честно скажем не та порода, но в какой-то момент мы понимаем оба, что сейчас нас накроет, потом прошибет до озноба, а позже заполнит сплошным бесконечным светом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

(с) Ирина Миронова Мирумир

@темы: близко

---

!!!!!!!!!!!!

здравствуй, дикие псы разрывают сердце мое на части, чайки терзают плоть мою у причала
но вот теперь я буду свободен, спокоен и счастлив
я начинаю сначала

***
мне легко, здесь почти не дышится
я не ищу обратной дороги, пути назад, не сжимаю в ладони тотем, не колю иглой
объясни мне, зачем существует ад, если повсюду я слышу отчаянный крик, наполненный болью вой?

расскажи мне, в чем же тогда отличие, кроме как ходить по песку босым, измерять это небо грудью, объемом легких, слать открытки, где смеешься и лепишь песочных чудищ
расскажи для чего мне жить, если ты меня не полюбишь?

для чего тогда оставаться здесь, выключать будильник, глушить мотор, зарабатывать деньги, бросая их в пасть управленцам?
расскажи, как я буду жить с нерабочим, истлевшим сердцем?

у тебя горячий песок и круги от камней на воде
если и есть хоть какой-то смысл, то он заключен в тебе

***
эта осень во мне, я дышу прохладой
где твои руки, удары какого сердца ты считаешь, прикусывая губу? неужели ты смеешься все так же дико, безостановочно, сладко… делая взгляд стальным
странное чувство – я без тебя могу, но обрастаю бетоном, гипсокартоном, кирпичной кладкой
по отношению к остальным

деревенею.
и мне не страшно. я хочу хранить в себе этой счастье как можно дольше, не давая случиться большой беде, растирая обиды груз добела
я грущу, страшно грущу по тебе, по всему, чего никогда не случится больше… но моя грусть светла

***
осенью люди приходят ко мне
они мнутся у моего порога, говорят со мной сквозь дверной проем, носят в корзинах фрукты и свежий мед
только калитка, поскрипывая замком, перегнувшись прутьями, шепчет, что нет ее

сладкий мед становится горше дегтя, и по нёбу льется отравленным соком, накалившись как олово,
если есть любовь это книга жизни, я в ее книге был не к месту стоящим словом

***
все конечно, но я говорю о том, что всегда есть возможность вернуться…по крайней мере, на этот раз, ухватившись за эту любовь руками

любовь не заканчивается в нас
и не заканчивается с нами

(с) Надя Гуськова

@темы: близко

---

прямо в точку. прямо по больному.

чёртова семидневка снова идёт к концу, изничтожая под корень былую морозь, по-прежнему узнаю погоду по неродному (уже) лицу, с которым моё, увы, поселилось порознь. окат рукава обнажает твоё плечо (за которым должна была как за стеною, помнишь?), а сейчас разогрели воздух до красного «горячо», и ничего уже не воротишь.

как нас ломало, как в понедельник (с кипой бумаг) делать было почти что нечего, выходили курить на балкон, забив на важные встречи и на дела, как дожидались субботы, вечера. чтобы всё вспоминать и корчится, и звонить подругам (как в скорую за спасением), как я, сжав зубы, тебя называла другом, как ты не просил прощения. вспоминать, как расставались без права на возвращение. как перестали любить друг друга.

(с)



вспоминать, как расставались без права на возвращение. как перестали любить друг друга.

очередная соль на непонятнопочему незажившую рану!

---

«Für mich ist das schönste am Reisen das Zurückkommen.»

Diesen Ausspruch habe ich gerade eben gelesen und er hat mich sofort an mein Heimatland erinnert.
Ich kann es kaum erwarten wieder Zuhause sein. Seit einiger Zeit sehne ich so unheimlich nach meiner Familie, nach meinen Freunden.
Ich spüre hier lediglich die Einsamkeit, sogar in der Gesellschaft. Besonders in der Gesellschaft. Alles ist mir tatsächlich fremd.
Ich fürchte, dass es eine Fehlentscheidung war nach Deutschland zu kommen.
Ich befinde mich in der Ungewissheit.
Zerrissen und leer..Jede Versuche mit ihm etwas schönes und liebevolles zu bauen sind zum Scheitern gekommen.
Der Grund bin ich selbst und meine ewige unklare moralische Verfassungen. Er geht mit mir so vorsichtig um, ich kann ihm nicht vorwerfen. Trotzdem stimmt mein Innere nicht zu...es benötigt etwas anders..jemandes anderen.
Nun bin ich total überzeugt davon,dass ich ihn nicht liebe. Basta.
Dieser Text ist also eindeutig verwirrt und hat keinen Sinn, jedoch das gleiche geschieht jetzt in meiner Seele.
Erstens soll ich das alles akzeptieren. Nur nachdem ich das hinkriege, kann ich bestimmte Beschlüsse fassen.

Mein Leben sollte sich verändern..

@темы: депрессивное, inside

---

Ich entzünde meine Zigarette und denke darüber nach, was in meinem Leben überhaupt passiert ist.
So eine Nostalgie lasst mich wieder nicht in Ruhe. Gedanken über die sinnlose Vergangenheit sind extrem überflüssig jetzt.
Wieder er. Ich bin schon seit langer Zeit niemand für ihn. Niemand. Ich sollte das endlich kapieren! Ich habe diese Entscheidung doch selbst getroffen. Jetzt kann ich bloß die Folgen genießen und nach mich selbst weiter suchen. Los!

Also: wo bin ich? wer bin ich? und was ich hier mache?
Der reinste Unsinn.
Ich halte gerade für wichtig die Sachen, die tatsächlich nicht bedeuten.
Die Erkenntnis, dass ich keine echte Freunde habe, ist total blöd. Alles ist belanglos und ereignisleer.

Und noch dazu soll ich diese Prüfung bestehen!
Warum mache ich das alles????? wofür????????????????????????????

---

единственная соломинка из прошлого, за которую я так отчаянно цепляюсь.
он не ушел бесследно из моей жизни.
точнее ушла я, но толку то?

у него другая жизнь, новые отношения, любовь-морковь
а у меня учеба, непонятные перспективы на будущее и постоянно меняющееся настроение.

побег обвенчался провалом.

мысленно возвращаюсь к нему...вспоминаются глупые моменты эйфории
весь тот негатив, от которого так бежала, упрямо прячется где-то в глубинах моей памяти

признаю теперь свою эгоистичность, мне ведь было проще, когда он был один, когда писал мне и говорил, что скучает
сама себя лишила "игрушки", которой так и скребла по незажившим ранам, теребила нервишки и доказывала в очередной раз, что у нас с ним всегда были нездоровые отношения
адреналин, которого хотелось всегда только больше.

что мне дают мысли об этом человеке? зачем мне это вообще надо?
ничего/незачем

зная элементарные ответы на эти простейшие вопросы, я все равно позволяю себе о нем так часто думать

а может это просто та тончайшая нить, связывающая меня с домом?...в июле поеду и узнаю...посмотрю, к чему меня приведет поездка домой.

@темы: все еще он., он, inside

---

Heheeey! Also..ich bin in England. Unglaublich, aber Tatsache
Die wünsche erfüllen sich!
Meine verdiente Ferien sind viel versprechende)
Ich spüre mich...ich mag meine Freiheit, meine Wahl.
Es war kein Irrtum, meine getroffene Entscheidung war definitiv berichtigt.
Ich genieße mein Leben! Dieses Gefühl rät mich von mich selbst...so gewöhnlich, ruhig hier...

---

etwas neues ))))

Na ja..jetzt versuche ich das auf deutsch zu machen )
Ziemlich ungewöhnliche Gefühle, aber das muss nützlich sein.

Ich denke es wird nicht so lange dauern. Ich hatte nebenbei nie genug Geduld um etwas regelmäßig zu machen.
Trotzdem, möchte ich meine Gedanken auf deutsch ausdrücken.

Ich denke, dass alles schon in 1 Jahr eigentlich lächerlich für mich wird. Meine endlose Fehler usw. meine ich.
Also, es ist schon Zeit endlich damit anzufangen!

Zu langer Auftakt!

Was soll ich übrigens schreiben? Ehrlich gesagt weiß ich überhaupt nicht!
Jeden Tag ist unheimlich gleich mit dem vergangenen.
Kinder, Schule, langweiliger Freund. Ekelhaft. Scheußlich. Beeeeeeeeeeee
Heute ganzen Tag hat geregnet. Draußen und in mir.
Negative Emotionen, sorry. Aber zurzeit habe ich nichts übriges.
Scheiße Gespräche mit ihm. Über unsere Vergangenheit, über unsere Gefühle, die immer noch existieren.

Heute bin ich erschöpft, ich kann nicht mehr schreiben. Ich habe keinen echten Bock darauf.

---

«Я никогда не буду о тебе вспоминать. Ты итак всегда со мной, ты – во мне».
****

все эти песни, записи, треки
оставили в нас отпечатки,

и всё это будто
навеки
навеки
навеки,

как твой запах
в глубине моих прожжённых перчаток.

на твоей кухне, наверняка,
аромат клубники,
предвещает лето.

а у меня по ночам немые крики
и ладони ничем не согреты.

(с) Ричард Роуд

******
между нами ненарушаемый "статус-кво".
снег лежит за окном вот уже полторы недели.
а прекрасное златоглазое божество,
не поверишь, но сладко спит
на моей постели.

между нами чужие страны, чужое всё.
я никак не оформлю себе заграничный паспорт.
если этой метелью прошлое занесет,
то, конечно, хотелось бы,
чтоб
непременно
насмерть.

ты не едешь, не пишешь, не помнишь
и нету сил
забывать тебя больше.
поэтому и устала.
этот глупый, красивый мальчик вчера просил
оставаться.
и, знаешь ли,
я осталась.

да, я вижу все то, чего не вернуть назад -
в переливах чужих голосов и косых ухмылок...

когда глажу им волосы,
если закрыть глаза...
ощущаю
предательски
пальцами
твой затылок...

©

---

итоги

Не люблю я его. Вот и всё.
Он рядом, он весь такой милый, нежный, фактически идеальный.
Но меня раздражает даже то, как он пьет кофе.
Или я сама себя так настраиваю. Я не знаю, честно.

Сегодня не хотелось никого видеть, с кем-то общаться.

Взяла планшет, убежала из этих кошмарно давящих четырех стен и пошла пить кофе)
Проветрилась хотя бы немножко.

Все эти люди - они такие жутко чужие, ненужные. А одной иногда очень даже полезно побыть.
Наедине с самой собой мне так хорошо думается. Просто остановиться не надолго. Уйти с головой в очередную книгу или послушать музыку.

В общем, надо делать то, что хочется. Избегать неприятного общества и проводить время с пользой.

---

вопросы.точки. много непонятных букв.

Он мне сказал сегодня, что я недоступная..что меня очень трудно добиться. Я рядом, но не с ним. Меня еще держит прошлое. И да, он меня все равно любит и ждет.
А ответить я смогла только молчанием.
В самом деле, что же я чувствую к нему? к ним? к себе?

Что я? Кто я? Зачем я?

Столько риторических вопросов.
становлюсь такой вот риторическиневыносимой

Окружаю себя ненужными людьми, среди которых по любому чувствую себя одинокой.
Все не родное, не то. Нет.
Приятное, хорошее, но не мое. Идти дальше или искать себя тут?
Ищу себя дальше тут. иду на компромисс с самой собой.

Отношений, кстати, на данный момент вообще не хочется. Надо полностью опустошить себя, прежде, чем впустить нового человека в свою жизнь.

В самом деле, держит ли меня прошлое? Хм, я его уже не так отчетливо вижу, реже вспоминаю. Следовательно, все не так уж и плохо. Переживем. Дальше будет лучше.

А пока, хватит задавать вопросы. Наслаждаться надо, дурочка, тем, что есть. И есть же чем.

П.С. Потянуло в Москву. Хороший мальчик, несмотря даже на то, что эгоист, а характер и внешность похожи на Влада.
Хотя, видимо это меня и привлекло в нем. Пффф, хватит уже цепляться за то, от чего сама отказалась!!!!!

---

сигареты, слезы, музыка
вот и весь мой вчерашний вечер. из-за головной боли никуда сегодня не пошла и просто спала.
первый раз за очень долгое время закурила. зачем? я часто задаю себе этот вопрос.
сама не могу объяснить многие свои действия.
Поговорила с мамой..стало легче. Все-таки мама есть мама.
Хочу уже увидеть родителей, провести с ними время. Фактически пол года уже не была дома..
Видимо вчера все просто накопилось, а потом эта глупая переписка с ним меня добила.
Насколько бы сильной я себя не считала, это все не так. Внутри все подкосилось и, как обычно, только перед ним начинаются проявлятся все мои слабости и страхи.
Что ж, теперь начинаем все заново. Отпустить. Не забыть, лишь отпустить. Этого будет достаточно, чтобы начать жить.
У меня есть время, чтобы наслаждаться тем, что у меня есть. А есть у меня на самом деле много чего.
Просто больше ценить надо. Избито, банально. Но, черт возьми, так оно и есть. Самые простые истины всегда банальны.
надо найти себя уже..и определиться, чего же я хочу на самом деле...

---

Все пройдет, пройдет, забудется.
В очередной раз я пишу только тебе. Только ты каким-то образом отпечатался во мне..где-то глубоко и очень надолго.
С августа..да, уже пол года..каждый день я вспоминаю то, что больше всего хочется забыть.
Я не могу никому позволить себя даже обнять. Мне противно, неприятно.
Такое ощущение, что кроме тебя никто не умеет этого делать.

Я убежала как можно дальше от тебя. Ничего не помогает.
Внутри все разрывается, при осознании, что у тебя все прошло. Что ты пуст.
Ты забыл. У тебя сейчас другой человек в мыслях, тот, с кем тебе хорошо.
Как когда-то было со мной. Хотя, мне кажется, она сделает тебя счастливее.
Мое присутствие в твоей жизни приводило непременно к катастрофам, провалам. Да ко всему чему угодно, только не к счастью.

Я не знаю для чего это пишу. Это невероятно глупо глупо глупо!!!!!!!!
Но я не могу молчать. Мне нужен ты. Хотя бы какое-то присутствие тебя.
Несвязный, бессмысленный текст. Знаю.
Читаю то, что ты пишешь и понимаю, насколько тебе наплевать на мое существование.
Твои слова такие холодные, ты теперь все свое тепло отдаешь другой.
Я ненавижу ее всем своим нутром. Но если она то, что тебе нужно, то я от души желаю вам лишь счастья..счастья.
Честно. Несмотря на то, что мне так тяжело это все дается.
Но это ведь должно было когда-то произойти, правда ведь?)
Береги ее. И пусть она знает, что рядом с ней самый лучший мужчина)
Который навсегда останется лучшим для меня. Чьи поцелуи и касания не смогу забыть уже видимо никогда.
Черт возьми, то, что было между нами - было волшебно.
И это стоит того, чтобы помнить это! Пусть даже такой ценой. Оно останется во мне...

@темы: депрессивное, он, ностальгия

---

время улетаааает!

Нереально быстро все проходит...
Я вроде только недавно приехала в Германию, а уже февраль. 4 месяца тут.
Почти пол года не была дома..
Здесь я еще себя не нашла, а дома уже потеряла.
Там кроме семьи никого нет.
Никого и ничего. Звучит страшно.
Но это был мой выбор. Я сама так решила, разорвав все связи с прошлым.
Убегала видимо от него, боялась будущего с этим человеком. Кто знает, как бы все обернулось, если бы я уехала к нему.
Тут совсем другая жизнь, я не знаю, что будет дальше. Очередные неопределенности..как всегда впрочем.
Видимо, проблемы заключены во мне самой. Надо быть более решительной.
Есть цели - выучить язык, поступить в универ к октябрю и переехать отсюда!
В свою квартиру! Жить одной и не зависеть ни от кого!!! Как этого не хватает...

Дефицит свободного времени сказывается на моем настроении.
Рядом со мной человек, который по сути рядом только физически. Я не скучаю, не хочу к нему, не жду встреч..
Я бы с удовольствием дружила бы с ним, он меня поддерживает, мы хорошо проводим время.
Но чувства. Пфф, чувства...Я понимаю с каждым днем все лучше, что их нет. И они не появятся.
В конце февраля будет уже пол года, как мы вместе. Бред конечно.
Если смотреть со стороны, то кажется, что я делаю со своей жизнью что-то непонятное.
Та, которая привыкла делать то, что ей нравится, находится почему-то рядом с человеком. который ей просто не нужен.
Он не заслужил такого. Но чем реже мы видимся, тем больше я от него отвыкаю.
Горькая, некрасивая правда.

Единственное, что мне сейчас надо. Уехать не надолго и просто отдохнуть от всего моего окружения, от всех этих мыслей, которые приследуют меня и от самой себя. Просто расслабиться и расставить все точки, решить, что же я на самом деле хочу от этой жизни. Или чего она хочет от меня..

@темы: сегодня, будущее

---

Перечитываю сейчас дневник и понимаю, что нереально многие эпизоды в моей жизни забываются.

А еще почти все записи связаны с Владом.
То я его люблю, то не люблю. Ну и конечно мы постоянно ссоримся. Вот в кратце все записи депрессивно-неопределенной девочки Даши, почти за 4 года ведения дневника.
Немного смешно это все.
Когда-то столь ВАЖНЫЕ люди, научившие меня, как мне на тот момент казалось, быть сильной и жестокой, забылись)))) Читала и улыбалась)
Если серьезно, я даже не помню и 10% тех отношений, да и вообще почему я рассталась тогда с мальчиком Валиком )))

Хоть бери и записывай все события своей жизни. (Желательно с именами и подробностями) Видимо у меня память не любит захламляться разным бредом.

На самом деле все это заставляет улыбаться и поражаться своему максимализму. Как же я люблю преувеличивать, создавать себе проблемы и делать из этого величайшие трагедии. Конечно же, при этом, думая, что я вся такая несчастная и неопределенная девочка.

В общем, надо относится ко всему намного проще и наслаждаться жизнью. Ее так мало..

@темы: inside